孩子是媽媽的心頭肉，對待孩子媽媽們總是告誡要充滿愛心、耐心並時刻保持冷靜。可是，小調皮們卻總有讓媽媽頭疼的時候，怎麼辦？現在教您5句話，讓你做個成功的母親！
1、“自己來做決定吧”
如果你想讓孩子做某件事，或者是停止做某件事，我們建議你這樣說。這麼說是為了讓孩子瞭解，他要為自己的行為負責任。舉個例子吧，你可以對你的女兒和她的小夥伴說：“你們來做決定，是想留在這裏安靜地玩兒，還是到外面去？”5分鐘之後，孩子們依舊大聲喧嘩，你就可以再告訴他們：“我知道了，看來你們是決定到外面去了。”很簡單的兩句話，你不僅讓孩子們明白了前因和後果的關係，你也不會被女兒看作是個“壞員警”——她能很清楚地瞭解，是她自己做的決定，自己選擇了這樣一個結果。
2、“媽媽愛你，但媽媽不喜歡你這樣做”
身為父母，總免不了有時候會責備孩子。這個時候，最重要是要將事情本身與做事情的人分開——這樣，你的孩子會知道自己做了一件不好的事，但這並不意味著自己是個不好的人。在批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你”，這樣做也能提醒你自己，批評孩子的目的是幫助他分清對錯，而不是處罰他。如果能這樣想，你也就更容易在孩子的錯誤面前保持冷靜了。
3、“你其實是想說什麼？”
有的時候,小孩子會因為生氣或者激烈而變得情緒失控,他無法說清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我討厭你！”在那個瞬間,可憐的小傢伙惟一能夠想到的就是這些詞了。這個時候，就需要你來幫助孩子更好地瞭解和表達自己的情緒。除了溫和地詢問：“你其實是想說什麼？”你還可以給他一些參考答案：“你生氣是不是因為小明哥哥洩露了你的秘密？”等你的孩子逐漸學會瞭解自己的內心感受，那麼，即使你不在旁邊，他也可以清楚地向周圍的人表達自己的感覺了。
4、“你來試試幫我解決這個問題”
如果你的孩子做什麼讓你生氣的事情——吃飯的時候不停地哼唱幼稚園學的新歌謠，或者試圖用手裏的青菜畫一幅畫——你可以這樣說。說得好象問題出在你自己身上。然後請你的孩子幫你想一個解決辦法。比如。這個辦法就是等吃完飯。你開始洗碗的時候,他再唱歌給你聽。這是個有魔力的句子，它可以讓孩子感覺到自己的行為是受歡迎和受尊重的，讓他可以不把你看作是他的對立面。如果令你滿意的惟一的解決辦法是讓孩子完全停止自己正在做的事情，那麼，你們可以一起想辦法讓孩子能記得什麼事情在什麼時間不能做。
5、“不同的人有不同的需要”
“西西有洋娃娃,所以我也要一個。”“小明爸爸讓他吃霜淇淋，那我也可以吃。”“他可以，所以我也可以。”這是小孩子們最常用來跟你討價還價的簡單邏輯。在這樣的情況下，你一定要清楚地告訴他：“不同的人有不同的需要。”你要讓孩子瞭解，“每個人只有在他真正需要的時候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼鏡，並不意味著樓裏所有的小孩都可以得到眼鏡，表哥的鞋子小了,並不意味著所有的兄弟姐妹都需要買雙新鞋。
2011年9月19日
教孩子學習分享，國外媽媽的方法
瑪麗-貝斯-瑞道爾：嘗試交換的方法 我們發現進行玩具「交易」是鼓勵孩子們與人分享的好方法，特別是這樣規定：孩子們必須向另一個孩子（而不是另一個孩子的爸爸媽媽）借他們想要的玩具。
這樣的話玩具的小主人就會有一種控制意識，而且他們知道他們的決定是算數的。
借玩具的孩子也知道為了能借到東西，他們必須拿出什麼東西作為交換。
到了要把玩具交換回來的時候，孩子們（而不是家長們）會負責保證每個人的東西都歸還回去。
維吉-特萊浦：「ABC時間」的方法 為了教會我那2個孩子學會輪流玩一樣東西，我想出了「ABC時間」的方法。每個孩子可以蕩鞦韆或者玩玩具的時間是整支ABC歌曲的時間。
孩子們知道歌曲結束的時候，就輪到另一個孩子了。
大孩子會高興地大聲唱著ABC的歌曲，而小傢伙則一起哼唱，而且歌曲結束的時候，兩個孩子會高高興興地讓出自己玩的東西。
凱瑞-尼曼：奶牛定時器 我有兩個孩子，一般情況下他們都能夠好好的在一起玩。
如果孩子要玩同一樣東西，我就會告訴他們去拿「奶牛」——一個奶牛形狀的定時器，它的功能是一到時間就會「哞哞」地叫。
兩個孩子都知道如果還沒有輪到她，自己就要玩別的，直到奶牛「哞哞」叫了才輪到他了。
我們發現用這個奶牛定時器讓孩子輪流玩通常非常有效。
詹尼弗-達斯特：好好商量 2歲半的兒子現在正是到了那種什麼都是「我的」的階段。
為了鼓勵兒子和別人分享，我們問他是不是能把他的玩具或者小毯子借給還是嬰兒的小妹妹一會兒。
我們向他指出小妹妹有多喜歡他，而且我們會告訴他小妹妹只借一會兒。
我們從不強迫兒子放棄他自己的東西，但是如果這樣好好地和孩子商量，我們也從不需要強迫兒子這麼做：兒子自己決定分享他自己的東西。
值得期待的是，兒子也能有這種慷慨大方的意識和別的孩子一起玩。
詹尼弗-弗：分享的方法
女兒快1歲半了，在她和其他孩子一起玩的時候，我會注意觀察女兒，如果她對別的孩子做了什麼不公平的事我就會進行干涉。
比如，如果她從其他剛學步的孩子那裡搶玩具，我就會對這種情況注意，把玩具還給那個孩子，而且我會向女兒解釋玩具被別人搶走的孩子會非常傷心。
另外，我知道讓孩子看到媽媽把玩具給另一個孩子是非常困難的，所以我試著找點什麼讓孩子興奮的東西來代替還回去的玩具。
對剛學步的孩子來說，和別人分享是非常困難的，但是有爸爸媽媽的一點幫助，孩子還是可以學會與人分享的。
瑞尼-卡德納：堅持不懈 2歲的孩子如何和別人分享東西？我認為最重要的是從孩子很小的時候就開始教孩子這麼做，而且要堅持不懈。
無論什麼時候孩子說「我的書，」我都會這樣回答，「是的，但是你願意和我分享嗎？」我還學會讓兒子玩他8個月大的小弟弟的玩具——但是我會首先告訴他，「這是查理的，但是他願意和你分享。」這種方式讓兒子明白了分享是雙方的事情。
2011年8月15日
親子對話3要訣
文／許芳菊
想要創造好的親子對話，最重要的是彼此都能學習傾聽的能力，並創造好的對談氣氛。
父母可以先省察一下，孩子從小到大，你有好好聽過他說話嗎？還是只要求他聽話？你是否真的懂得聆聽？
美國親子專家巴迪奇指出：「當你真心聆聽別人講話，那段時間你必須完全放空自己，一心一意都在對方身上。聆聽是給予別人尊嚴的一種方式，好的聆聽者創造真誠的關係。」
父母有了聆聽的意願，接著就可以好好經營家裡的氣氛。
親子對談三要訣
親職教養專家楊俐容指出，親子對話第一要訣，是家裡要建立開心對談的習慣，完全不是要處理問題的談，而是天南地北的談。在對談當中就會看到孩子需不需要你擔憂、協助。
對談應該跟正向情緒經常連結，如果孩子跟你談話都是不開心的，他有問題就不來找你。
有了開心對談的環境，第二，還需要父母有全然好奇開放的態度。
指導性太強的父母，孩子會談不下去。你們談三句，你就問他，「你有沒有從這裡學到什麼？」「你有沒有發現你最好不要怎麼樣？」
如果是這種談法，以後孩子會不想跟你談。
父母應該是抱著光是聽孩子講，就覺得好有意思，如果是這種心情，孩子自然就願意談。
第三個，父母可以學一些溝通的技巧，要多聆聽，不評價。還可以透過問一些問題，幫他做整理摘要。例如，「你剛才說的是不是這個意思？」或是當孩子說他喜歡什麼樣的男孩，你可以問她：「你有沒有發現你喜歡的男孩有哪些共通性？」透過對話，幫助孩子看到自己。
另外，溝通技巧很重要的，就是要表達肯定跟欣賞的態度。
其實每個家庭都可以研發出獨特的私房祕笈，跟孩子做良好互動的對話。例如楊俐容從第一個孩子上幼稚園開始，即使家裡再忙，都會在晚上留半小時的「晚茶時光」，大家天南地北的談。
楊俐容也建議，每個父母可以找到一條屬於他和孩子的「私房小徑」。例如，她家離陽明山很近，當孩子在青春期，遇到一些比較個人的困擾，孩子會跟她說，「我們今天去山上繞一繞好不好？」
你家附近也許沒有山，但可能有公園，如果孩子今天心情上有需要，你們可以有一個很私房的路徑，一起去散步或一起坐在水池邊，或是到山上繞一圈，孩子的很多困擾，在那裡是可以談的。
青少年有些人生課題一定是要他自己去走的，父母聆聽技巧再好，青少年心情還是會有低盪期。楊俐容提供的第三招，叫做「祕密信函」。父母可以透過寫信或小紙條貼在不同的地方，例如孩子的鉛筆盒、書包等等，在成長過中為他加油打氣。
親子對談三戒
最後要提醒父母的是，和青少年子女談話，最好避免以下三種情況，以免落得不歡而散。
親子對話，一戒說教。溝通最重要的是身教、言教而不是說教。和孩子談比較敏感的主題時，可以多舉自己的經驗為例子。
二戒負面語言。你可以指出孩子應該改進的地方，可是別老是用指責的口氣，像是：「你怎麼這麼不懂得體貼」、「你只想到你自己」「你老是一錯再錯」……之類的負面語言少說為妙。
三戒過度建議。父母總是以為給孩子明確的建議是他們的責任，其實更好的做法是適度的提醒、分享看法，並引導孩子自己去做選擇與決定，並容許他們在錯誤中學習。
親子對話是一門愛的藝術，在聆聽與對話中，孩子必能感受到父母最深刻的愛，被愛的孩子不會變壞。
爸媽是孩子第一個榜樣
- 尹建莉◎著
生活中確實經常能見到一些真正「不聽話」的孩子。
有一次和幾個朋友一起吃飯，一位媽媽帶來一個七、八歲的小男孩。菜都上來了，大家正準備動筷子，小男孩突然要求媽媽帶他到外面買一個什麼玩具，媽媽說想買也得吃完飯再去吧。孩子不要，要立即走，不停地纏著媽媽，和媽媽鬧起了彆扭，弄得大家都不安寧。這孩子看起來確實是媽媽說的「特別不聽話」，他似乎根本不能理解或體諒任何人。大家用各種辦法勸他等到吃完飯再去買，想逗他高興，希望他吃點飯，他就是一口都不吃，一句勸都不聽。媽媽不再理他，告訴大家也別理他。
後來有位叔叔逗他說要跟他「乾杯」，順手拿過一罐可樂遞給孩子，男孩接過來，看樣子準備妥協了。正當孩子要打開可樂罐時，他媽媽趕快阻攔說別喝可樂，喝杏仁露吧。孩子說他要喝可樂，媽媽一把搶走可樂，遞過來一罐杏仁露說，喝這個好。孩子不要，生氣地說：「你從來都不讓我喝可樂，天天只讓我喝酸奶和杏仁露！」媽媽說：「跟你說過多少次，可樂沒營養，喝那做什麼呢！」
旁邊有人勸媽媽說，今天破例一次，讓孩子喝一次可樂，少喝一點就好。媽媽的表情沒有任何商量餘地，說不能由著小孩的性子來，可樂絕對一口都不能喝。「啪」的一聲，把杏仁露打開，倒一杯放到孩子面前說：「聽話，喝這個！」孩子又氣呼呼地拒絕吃喝。
我心裡感嘆，有這麼「不聽話」的媽媽，有聽話的兒子才怪呢！
家長是孩子第一個且最重要的榜樣。如果家長在任何事上都想說服孩子按照大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就會讓孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，「不聽話」就是他們慣用的技倆，消極但有效。這種事件積累得太多，會形成極端心理，發展為一種「偏執」。教育中許多看似司空見慣的做法，背後其實有很多人們看不到的錯誤。多年來人們習慣於要求孩子「聽話」，這彷彿是為了孩子好，但深入分析，就可看到這是成人與孩子間的不平等。並非父母們不願平等地對待孩子，而是不容易對自己的權威意識產生警覺，不曾意識到自己在孩子面前扮演了權威的角色。
哲學家弗洛姆（註）認為權威主義倫理學所主張的就是：「服從是最大的善，不服從是最大的惡。在權威主義倫理學中，不可寬恕的罪行就是反抗。」
基本可以肯定的是，凡是那些非常自以為是、性格偏執的人，他的童年中一定有一段較長的必須服從於他人意志的生活。個人的意願不斷受到壓抑，這是童年時期給他留下的心理創傷，一生難以完全癒合。很多人把這種偏執施行於自己的後代身上，又在後代身上留下偏執痕跡。
（註）弗洛姆：一九○○年生於德國法蘭克福，是著名心理學家、哲學家。他的理論主要強調「性格的形式受社會和文化形態影響」，著有《逃避自由》、《為自己的人》、《健全的社會》等。
訂閱：
文章 (Atom)