如何為孩子挑選適當繪本

【採訪撰文／劉芯妤；責任編輯／彭紹怡；諮詢／輔仁大學兒童與家庭學系副教授 涂妙如】

打開繪本看世界
繪本選擇妙招

由於0～3歲是幼兒轉變非常大的一個歷程，所以為幼兒挑選繪本時，需要以幼兒該階段發展的特性，做為選擇繪本類型的指標。我們將0～3歲分成三個階段，分別介紹該階段所適合的選擇。
6～18個月　提供感官刺激
此階段屬於感覺動作期，主要是以身體動作來探索生活周遭的事物。輔仁大學兒童與家庭學系副教授涂妙如表示，選擇繪本的原則，必須以提供有趣感官經驗的繪本開始，運用視、聽、嗅、味、觸五大感官的刺激以豐富幼兒對書的興趣並引起動機。選擇一些感官操作、玩具書類型的書籍，適合讓孩子自由的探索並輕鬆把玩以獲得樂趣，而圖片必須是孩子生活周遭的事物，讓幼兒有實際的感受。其中像是一些觸覺書、布書、洗澡書等，提供孩子不同的觸感，或是在顏色與亮度的變化，提供感官上的刺激，都是不錯的選擇。

不過要注意書本的安全性，有圓角的設計、經過厚頁的處理、書本的大小適合孩子抓握；而清潔方面，由於小朋友容易用嘴巴探索，所以需要具備硬殼，雖然不鼓勵孩子咬書，但是也不要拒絕幼兒對書籍的探索，可以鼓勵孩子練習翻書，這些都是會影響孩子對書籍探索的重要因素之一。

18個月～3歲　兒歌＆情感、生活的經驗連結
1歲半到兩歲幼兒的身體已經能夠自主活動，開始行走並有一些往外探索的能力，幼兒有可以操作更多肢體動作。為了配合孩子的發展，涂妙如副教授提到，這個階段可以切入兒歌書，選擇有提供歌謠的書籍，像是一些會提供身體的示範動作的書籍，並附上評估表，能幫助家長了解孩子可以練習哪些動作（手指、手掌、手腕、手臂等肢體動作），以及是否有達到成效。還有一類關於安全感與分離焦慮的書籍在這個階段也是非常重要的，因為家長有時候可能會因為各種因素，稍微離開孩子身邊，但是礙於孩子的語言表達能力不夠完整，沒辦法讓成人理解他的焦慮，所以使用這一類型的書籍幫助幼兒傳遞他的感受。

接下來，兩歲多的孩子，因為發展進到下一個階段，能做的事情變多，遇到很多狀況或事情都會想要自己嘗試，這時就需要提供一些關於生活經驗的書，例如學走路、上廁所、刷牙等主題，讓孩子學習生活自理能力，透過獨立的動作認識自己、建立自我概念。

3～5歲　豐富、多元類型之接觸
在這個階段，書籍的選擇變得更豐富、多樣化，除了需要配合發展，認知的概念、語文的概念、數的概念、體能的概念、社會情緒發展等都需要多方面考量。在書籍的選擇方面，涂妙如副教授表示，我們可以選擇良好的出版社、作者、欣賞的繪者畫風，以及一些得獎書與百年經典的推薦書籍，都是判斷書籍品質的指標。

在考量興趣與發展層面之外，也需要根據幼兒閱讀起步的年齡來衡量書籍的選擇。如果0～3歲有親子共讀的經驗，孩子到了2歲就可以開始閱讀許多書籍。但如果起步年齡是3歲，就要讓孩子有機會先探索書、跟書建立有趣的經驗再做閱讀。所以0～6歲選擇書籍時，要依據孩子閱讀起步的年齡，以及觀察孩子閱讀的經驗。而現在臺灣的地方政府與鄉鎮圖書館，皆有設置專為0～3歲幼兒規劃的嬰幼兒圖書專區，也可以以此區域做為選擇書的參考點。

說故事的藝術
除了提供幼兒良好的繪本，與幼兒共同閱讀時的氣氛也會影響孩子對於閱讀的喜好程度，例如，良好的閱讀環境與氣氛，都能讓親子沉浸於書香中。以下提供親子共讀的注意事項，了解如何快樂又輕鬆的享受親子共讀時光。

親子共讀tips
◎逐字逐句，NG！
如果逐字將繪本中的內容唸出來，可能無法引起孩童的興趣與注意力。說故事是一門藝術，有許多需要注意的部分，相同的故事會因為不同的講法而有不同的感受。涂妙如副教授建議，在開始講故事之前，請家長先讀一遍給自己聽，了解講故事的速度是否合適，由於每個人閱讀速度都不一樣，家長可能會想看文字與故事情節的發展，但幼兒較著重於圖畫的部分，翻頁的速度會比家長快，造成家長與孩子搶書的現象，而就會錯怪孩子沒有耐心。進行親子共讀的時候，必須配合孩子的腳步，或是與孩子建立規則，等待家長閱讀完畢，再與孩子一起共讀，讓親子共讀成為一件很美好的事，編織共同愛的記憶。

◎「閱讀起始年齡」vs.「生理年齡」
7～9個月的幼兒適合進行膝上閱讀，在孩子有能力坐立的階段，將孩子放在懷中，一同享受閱讀的樂趣。由於較年幼的孩子在聽覺與觸覺上的發展比較完善，所以使用繪本的方式主要是提供此階段孩子觸覺探索與聽覺的接觸，像是觸摸不同質感的書或是練習翻書。孩子的第一本書為提供他們練習翻頁的概念，不管翻到哪一頁，只要能夠把書打開或翻開，孩子就能感受到與書的互動，不需要有邏輯順序和完整性也能夠讓孩子體驗探索的樂趣。或是兒歌類的書籍，提供聽覺上接觸一些歌謠的口傳文學，使他們可以用聆聽的方式接觸故事。而視覺上的發展可能要等到視神經成熟的階段，才能閱讀以視覺為主的書籍。

◎問答方式增加詞彙
當孩子語言發展到一定的程度，在說故事的時候可以與孩子討論圖畫中情境與角色，與孩子用問與答的對話方式，家長可以藉此提供孩子更多詞彙，以建立孩子的詞彙庫，幫助他們了解字詞的意思。涂妙如副教授表示，不建議家長使用寶寶語，也不要模仿孩子尚未成熟的語言，因為他需要進入成人的世界與成人做溝通，必須示範正確的語言提供孩子模仿。譬如說，孩子說狗狗，家長可以回答：「對！一隻白色的小狗。」幫助孩子增加詞彙，給他們良好的語言楷模，孩子就會慢慢的模仿成熟的語言。

◎重覆詞彙有助模仿
通常兩歲的階段稱為語言爆發期，孩子會學習他人的語言以大量增加他的詞彙庫，此時可以使用一些重複的詞彙，讓幼兒有練習的機會，並搭配有趣情節的圖畫，以圖文共說的方式，豐富幼兒各方面的感官。在說故事的時候，可以請孩子觀察圖畫，觀察圖中角色的情緒，並與孩子討論，讓孩子說出角色的情緒狀態以及了解其情緒的原因，進而培養孩子情緒理解與表達的能力。像是有些關於表現愛與傳達愛的繪本，也能讓孩子思考其他表達愛的方式，會提供孩子體驗到一些故事性的童趣，這時候就不該切入一些成人生活中過於現實的知識。

親子共讀missions
* 認識繪本的構造：在與孩子閱讀的時候，別忘了讓孩子認識書的封面、標題、作者與書名頁等等的構造，累積許多經驗之後，孩子在未來就擁有自己選擇繪本的能力。
* 文字由左而右的順序：雖然講故事的時候，不需要依照內容逐字唸出來，但也可以在唸標題時，讓孩子了解文字順序的概念。
* 文字與語音的關聯：在還未認識文字的階段，孩子會將文字視為符號，但透過家長閱讀給孩子聽的過程，可以使孩子了解每個文字都有其獨特的語音與代表的意義。
* 故事有開始與結束：讓孩子在親子共讀的過程中，了解故事有開始、內容劇情的轉折到故事結束的歷程。
* 文字在生活中的運用：時常閱讀繪本，幼兒可能會認識幾個較容易認的字，而當這些字出現在生活中，幼兒便能初步接觸文字在生活中的運用。

Check！延伸活動
在孩子初步接觸繪本的階段，有一些繪本會附上CD提供歌謠播放的部分，讓孩子與家長可以一邊說故事一邊進行親子互動，像是「打電話喂喂喂，你來我家吃草莓」每一句話都是一個動作的指令，提供孩子語言與肢體上的遊戲。而3～5歲的階段，有很多關於繪本的延伸活動可以進行，像是畫圖、戲劇遊戲、肢體遊戲等，或是切入到書中角色的對話，讓故事成為一個引起動機的方式。而戲劇方面的故事書，如果在家裡沒有同儕一同扮演角色時，也可以利用偶的操作來進行角色扮演，像是利用自製的門簾當作偶臺、棄置不用的襪子填充一些棉花或其他素材，都可以提供孩子有扮演的機會。生活中有許多物品皆可作為製作玩具的素材，不需要購買昂貴的材料也能讓孩子玩得盡興。涂妙如副教授提供一個便利又好玩的素材：當幼兒在哭泣時，媽媽可以將手邊的衛生紙畫上一位姑娘的臉譜，為正在哭泣的幼兒擦拭眼淚，幼兒也會發現自己的眼淚弄溼姑娘的裙襬，因而轉移幼兒的注意力，此方法能產生遊戲的效果，進而開始一同進行角色扮演。

涂妙如副教授強調，其實閱讀繪本是一項容易引起動機的活動，能發展孩子對事物探索的興趣。所以家長不妨依照繪本的方向與主題，讓孩子實際體驗故事中的活動，以有趣的方式編織對於各種事物的經驗以認識這個世界。

閱讀好康報你知
台灣於2005年12月加入由英國創辦的Book start閱讀起步走活動，由信誼基金會與臺灣地方政府共同合作，贈書給育有6個月～18個月幼兒的家庭，以推廣此活動。設籍在有辦理此活動的鄉鎮市，就能依照該地區圖書館的領取辦法，免費獲得閱讀起步走的禮袋。一個禮袋內含兩本適合0～3歲幼兒啟蒙閱讀的書籍，一本是觸摸書、一本是遊戲書，以及一本寶寶愛看書手冊，提供父母了解使用的方法，並列出40本適合0～3歲幼童的書單提供家長參考。由於0～3歲是一個特別的階段，幼兒發展與改變非常快速且明顯，在身體動作與語言上的發展更是一個關鍵性的發展歷程。所以在書單內的40本書，並非隨意挑選，必須遵照五個階段的分類，以階段性的方式提供孩子閱讀，讓幼兒得到適當學習的機會。

這個活動正在持續推廣當中，各地區幾乎每個月都會有一場關於啟蒙閱讀的講座，而活動的成效也相當顯著。涂妙如副教授表示，拿到此禮袋並且適當運用的家庭，孩子會較願意將閱讀作為日常生活中的活動，家長會比較願意與孩子共讀繪本，且家長在講故事時也比較不會有生疏的感覺，並會將書籍視為送給孩子的禮物。「Book start閱讀起步走」在台灣的專屬Logo為2隻台灣獼猴！在有配合此活動的地方都可以發現它們的蹤跡喔！若想了解40本由專家推薦並規劃的「寶寶閱讀書單」，可查詢信誼基金會Book start閱讀起步走網站（http://www.bookstart.org.tw/index.html）。


涂妙如
現職：輔仁大學兒童與家庭學系副教授、輔仁大學輔幼中心主任
學歷：國立台灣師範大學人類發展與家庭學系博士
經歷：弘光科技大學幼兒保育系系主任
弘光科技大學師資培育中心主任
弘光科技大學台中縣海線社區保母系統主任
弘光科技大學幼兒保育系專任副教授

一生受用的6大能力～從零歲開始

如果妳以為只要讓寶寶吃得飽、睡得好，就算是照顧好襁褓中的嬰兒，那可就錯了！許多一生受用的能力，從零歲開始，就已從你和寶寶的互動方式中決定！

文／伍偉婷；採訪諮詢／三之三國際文教機構執行長葛惠 

滿足寶寶的生理需求是父母的基本任務，但除此之外，寶寶的人格卻也從此時就受到父母教養方式的影響！不要認為寶寶還不會說話，何需談教養，事實上，寶寶能完全感受到父母的行為語言所透露出的訊息，因此，要培養一生受用的能力，從零歲就開始！

能力1. 閱讀習慣
三之三國際文教機構執行長葛惠表示，閱讀是溝通和尋求資訊的重要來源，更是拓展視野和生活經驗的管道。葛惠進一步指出，閱讀對孩子而言，不僅是吸取知識，更是認識世界、學習自理能力的絕佳方式。像是從繪本中，可以看到金色頭髮的西方人，寶寶會知道世界還有其他不同的人種；就學習自理能力而言，從包尿布到坐馬桶，需要一定的學習過程，若從繪本上看到示範，也會有增強此項行為的作用，這就是寶寶看繪本的重要功能之一。
此外，和孩子一起閱讀繪本，更具有親子互動的意義。葛惠表示，許多父母用電視養孩子，但她實在不建議讓三歲前的孩子看電視，因電視的聲光效果會讓寶寶從小習慣快速的聲光變化，並且只是單方面的接收，缺乏動腦思考；藉由親子共讀，才有討論、思考的機會，因此，從零歲開始，就要讓寶寶習慣閱讀。
從玩書開始每個年齡階段的寶寶適合的書籍都有所不同，葛惠表示，閱讀其實是從「玩書」開始。零歲寶寶對於顏色對比大的圖案色塊有很大的興趣，不妨先從這一類的繪本開始，吸引寶寶的注意力。另外，許多1歲內的繪本也會在材質上做不同的設計，許多布書就是專為零歲孩子設計，讓他們接觸各種不同材質的布料，對寶寶而言，在接觸的過程就是在玩書，漸漸的再加入各種有圖片簡單劇情的繪本，讓孩子從小習慣閱讀。
葛惠表示，最好都?三歲前的寶寶選擇具真實圖案的繪本，讓孩子對生活周遭的人事物有具體認識；三歲後，開始逐漸有了想像能力，才能在具象的認知基礎中發揮想像力。
不要讓說故事流於教訓
有些媽媽講故事時，會無意地開始教訓孩子，像是「你看這裡面的小孩這麼乖，你都不會」，如此在唸故事書的過程加入評斷，會讓孩子對於閱讀有不好的印象，便不想和媽媽一起閱讀。葛惠建議父母，共讀時應用正面的方式，加強孩子正向行為的觀念，像是「哇～你看他好棒，自己把飯吃完了呢！」

能力2. 尊重他人
@內:尊重是一種與人互動的習慣，若是孩子從小受到尊重，那麼便會自然養成尊重他人的習慣。葛惠表示，有尊重人的能力才懂得自重。許多父母認為，襁褓中的嬰兒，沒有語言也沒有行為能力，何來「尊重」的觀念，事實上，即使只是零歲的寶寶，都可以從他人對待他的方式感受到尊重。像是換尿布時，若媽媽只是一昧的趕時間，發現寶寶因為尿布濕了而哭泣，便連忙抓起寶寶粗魯的換起尿布，寶寶會感到不舒服，沒有事先告知，這就是最顯而易見的不尊重。
事先預告就是尊重讓孩子學會尊重，最重要的就是「身教」。將每天要進行的事情，先和孩子預告就是一種尊重，葛惠表示，告知寶寶下一步要做什麼或是未來幾天的計畫，不僅可讓他們有心理準備，也會讓他們有備受尊重的感覺，而不是將寶寶視為一個附屬品，媽咪走到哪，寶寶就像個物品似的被帶到哪。將時光撥快些，想像孩子進入小學，要和同學出去玩，卻不會做到先告知討論，是否也是因為自己過去都不先告知孩子，所形成的影響呢？
有時家長也會犯個錯誤，就是一切「以客為尊」。當有其他小客人來家裡時，寶寶的玩具被搶走了，媽媽表示「他是客人，要讓給他」，其實這也是讓寶寶不被尊重的錯誤做法，若小客人是用搶的，媽咪應該請小客人尊重自己的孩子。因此，從小開始，從口語上的告知與回應，做任何事情之前都先告知孩子，就是一種最簡單的尊重。

能力3. 豐富生活經驗
「生活經驗」看似抽象，但卻是累積寶寶無形資產的重要管道。有些父母認為孩子還小，不需拓展生活經驗，但就多元智能的概念來看，豐富的生活經驗就是最重要的學習基礎。像是以多元智能中的邏輯思考能力為例，邏輯思考需經由觀察以刺激腦部運轉，當父母帶孩子到公園玩耍時，碰到不一樣的人或是不同的景物，就可刺激寶寶的思考，會激發出許多「為什麼」，這就是累積豐富生活經驗的重要意義。
當個不怕累的父母
許多父母為了圖方便，周末假日老是帶著寶寶往百貨公司跑，葛惠表示，雖然百貨公司有許多不同的物質可以觀察，但卻僅有物質層面的意義，長久累積下來，容易在無形中提升孩子的物欲。
而家中附近的公園就是最好拓展生活經驗的地方，在公園中遇到不同的人群、不同的景物，都應該帶著孩子一一探索、面對，激發孩子的想像與問問題的能力，再帶著孩子一起尋求答案。葛惠表示，有生活經驗就會擁有解決問題的能力，因此，千萬不要老是和寶寶宅在家裡，當個不怕累的父母吧！

能力4. 勇於探索探索與拓展生活經驗可說是同步發生的能力，在累積豐富生活經驗的同時，寶寶便不斷地在探索。葛惠表示，探索是孩子學習的方式，在探索的過程中，滿足了視覺、聽覺和觸覺，並藉由這些感官刺激腦神經細胞，因此，探索行為豐富的孩子，思考模式也會較為活絡，未來會是輕鬆的學習者，也因為有探索的習慣，能有自行衍生出解決問題的能力。
給予寶寶方向
「探索」不代表沒有限制的讓孩子四處玩耍，父母還是要留意最基本的安全問題，也可以和孩子一起進行探索，給予孩子方向。像是帶著孩子出門時，看到孩子眼睛看著葉子，就可以延伸孩子的探索，帶著孩子一起觀察這片葉子，並藉由問題引發孩子思考，若是探索性不高或較為膽小的孩子，更需要父母的陪伴，當寶寶自己觀察或發現不同的地方，不妨多給予鼓勵和稱讚，增強他的探索行為。

能力5. 愛人的能力
心理學家馬斯洛說「愛是人的基本需求之一」，感受到被愛便能發自內心的去愛人。葛惠表示，被愛與愛人的意義極其重要，信任就是愛，若從小沒有獲得被愛的感受，便難以建立信任關係，與最親密的家人都無法信任，便很難信任別人，更可能影響將來的家庭生活，形成惡性循環。而有些父母，誤以為物質上的滿足就是最直接的愛，但這卻容易將孩子的價值觀導向物欲的滿足，而非心靈上的充實。
建立安全的依附關係
讓寶寶有愛人的能力，最重要的就是讓他感受到「被愛」。葛惠老師表示，「依附關係」便是其中的重要關鍵，主要照顧者和寶寶如果能發展出正向的互動關係，就可稱為良好的依附。當寶寶信任主要照顧者，能從主要照顧者身上建立自信，因而能四處探索，但在探索遇到困難時，會尋求主要照顧者的安慰，也能從主要照顧上得到滿足。葛惠表示，建立依附關係時最重要的就是觸覺，在寶寶還小時，就要多給予擁抱、按摩，讓寶寶感受到被安撫、被愛，並且盡速滿足寶寶的生理需求。
台北市政府提出的「親子333口號」就是建立愛人能力的重要來源──親子間每天要有30秒鐘的擁抱、30分鐘的傾聽以及至少30分鐘的親子共處。葛惠表示，愛人的能力是經由體驗而來的，而非教導出來的，因此，父母要多讓寶寶感動，讓他感覺到被愛。等孩子大些，三、四歲時，甚至可以帶著孩子一起參與簡單的志工工作，讓孩子幫忙做些簡單的事情，讓他們對於自己有自信，學會助人，就是愛人的重要力量。

能力6. 自信
適度的自信會有較正面的自我概念，也能在這樣的基礎下，拓展人際關係和發揮自我能力。因此，不難發現缺乏自信的人，總是畏畏縮縮、不敢承擔。
多鼓勵並製造成功經驗
寶寶出生後，每個行為動作都是學習，因此，父母在發現寶寶學會坐、爬、站後，都要給寶寶鼓勵和稱讚。
而葛惠表示，有些孩子的個性較膽小，父母也須替他製造成功的經驗，更必須仔細觀察，當你發現孩子有能力只是缺乏自信嘗試時，就要讓孩子了解自己會在他的身邊給予支持，當他勇敢的跨出第一步並且成功後，一定要給予鼓勵，這便是製造成功經驗，使孩子獲得自信最簡單的方式。
不與他人比較:許多父母會不自覺地將孩子和其他同年齡的寶寶「比較」，不論是比較走路或是吃飯的能力，而這些比較往往容易挫敗孩子的自信。葛惠表示，千萬不要以為寶寶聽不懂，其實他們能從大人的語氣和行為中獲得資訊，若是父母的語氣偏向負面，像是「哎唷～你們家的怎麼這麼厲害，我們家這個到現在還什麼都不會」，孩子便會建構負面的自己，認為自己就是比人差，因而失去自信，因此，葛惠表示，要讓孩子擁有自信，跟自己比較就好，與他人比較就是犯了大忌！

~原文刊載於2010年04月號《媽媽寶寶雜誌》

語言學習要趁早

文／伍偉婷；採訪諮詢／美國嬰幼兒教育專家Dr. Robert Titzer


腦部發展1歲半達高峰
人類的腦部發展在兩歲前就已展開，美國嬰幼兒教育專家Dr. Robert Titzer表示，嬰兒的腦部，每秒中會產生成千上百的大腦連結，在1歲半左右達到高峰，之後便開始下降，因此，在此階段，提供愈豐富的刺激，愈能促使大腦神經突觸的連結。Dr.Titzer進一步指出，及早開始學習的寶寶，其大腦發展的方式也可能和較晚開始學習的寶寶不同。
舉例來說，若寶寶在0～4歲間就開始同時學習中文和英文，腦部可均衡發展出兩個語言區，但若寶寶從5～10歲才開始學習第二語言，那麼第二語言在大腦中的空間就會較小，因此，愈晚開始學習第二語言，雖然可因為努力而獲得良好的成果，但卻需要花加倍的時間學習。

及早提供語言刺激
一般家長並不會在寶寶未滿1歲時就開始提供認知學習的素材，而多半以生活照顧為主，但研究指出，寶寶11個月大時，語言發展達到高峰，這卻是家長容易忽略的部分。
Dr.Titzer表示，家長應掌握這個學習效率最好的階段，給予語言上的刺激。Dr.Titzer進一步說明，寶寶學會說話的方式是「聽」和「模仿」，並且進一步學習運用詞彙和句子，多半是從環境中耳濡目染地學習，而閱讀和語言更是未來寶寶學習成長的重要媒介，若能掌握關鍵期，給予寶寶豐富的語言刺激，對寶寶未來的學習會是一大助力。
或許有些人會疑問，這麼小就開始學習的字彙，寶寶長大是否還會記得？已經有長期的追蹤研究顯示，寶寶在三歲以前學到的字數會決定他在11歲時所認得的字數，並且，這和父母的智商與家庭社經地位無關，「及早學習」才是關鍵。

雙語教學可行嗎？
提到台灣家長最關心的雙語教學課題，Dr.Titzer則表示，學習是寶寶的本能，只要家長不在同一個句子裡面同時出現兩種語言，寶寶不致混淆。雖然因為同時接收到兩種語言訊息，寶寶可能會晚一點才開始講話，但卻學得更多，最近有研究發現，寶寶從小開始學習三種語言，其第一語言字彙數和只學兩種語言的第一語言字彙數一樣多，意即學第二語言並不會影響第一語言的學習。

學習是天生的本能
Dr.Titzer強調，對寶寶而言，任何事物對寶寶而言都是新鮮的，所有的感官接觸都是學習，因此，學習對寶寶而言是天生的本能，就像是玩一樣，充滿樂趣，並且用相當快速、有效率的方式在學習，家長要做的就是提供豐富多元的刺激，讓寶寶充分學習，但無需馬上要求寶寶展現成果。
有些家長擔心這樣的方式會對寶寶造成壓力，Dr.Titzer則表示，提早學語言，對未來的學習力有幫助，反而會減少未來的壓力；對年幼的寶寶而言，是很自然地在學習，因為，從他一出生後，就是憑藉著感官接觸認識世界，並不會造成任何壓力。

透過感官認識世界
寶寶是透過感官學習，即視覺、聽覺、味覺、觸覺和動覺，這就是為什麼寶寶在拿到一個新玩具時，在手上把玩一下後，常常會塞到嘴裡，這就是透過感官學習的歷程，接觸每項新事物時都是如此，因此，Dr.Titzer也希望父母能把握這個原則，提供語言刺激學習時，除了提供單字卡，也一定要用發音讓寶寶對發音和字形做連結，並且進一步展示該單字的圖片或真實物品，讓寶寶摸、聞等。

建議父母陪伴寶寶一起學習
提供語言學習時，最珍貴的還是親子互動的過程，因此，希望家長可以親自提供語言學習的素材，並陪伴寶寶一起學習，但若家長忙碌於工作，也希望能挑選合適的教材，讓寶寶有效地學習。Dr.Titzer表示，雖然從事於嬰幼兒發展研究，但卻也因忙碌於事業而鮮少時間陪伴女兒，對女兒有一份愧疚感，但為了能讓女兒仍能獲得良好的學習，自己便發展出一套DVD教材，讓自己忙碌於工作時，女兒也能充分學習。
大多數的家長不喜歡寶寶看太多聲光效果的電視節目，Dr.Titzer也是如此，因大部分的節目並非為了寶寶設計，只具娛樂效果，他認為，影片應該要具長期的教育意義，當家長講不出寶寶看的影片的長期價值時，就應避免讓寶寶接觸。

when 何時開始
在寶寶約2～3個月大，視線可以追蹤物體後就可以開始。每次給予5～10分鐘的語言學習，一天之中，至少累積1個小時的學習時間。

how 如何引導學習
以「蘋果」為例，媽咪可以讓寶寶看著蘋果的單字卡，並且一邊唸出正確的發音「ㄆㄧㄥˊ ㄍㄨㄛˇ」，重複2～3遍後，可以拿一顆真實的蘋果給寶寶，並再次重複發音，並讓寶寶把玩蘋果。
而最常見的身體部位，通常也是寶寶認字的開始，Dr.Titzer表示，當寶寶摸到自己的頭髮的時候，就可以把握機會，跟寶寶說「頭髮」，若是身旁有紙也應將頭髮兩字寫下來，由左至右指著頭髮兩字唸出正確的發音，並重複拉著寶寶的手摸摸自己的頭髮。
what 提供哪些素材
供的素材必須是寶寶有興趣、生活週遭能接觸到的事物，也可以是動物，通常寶寶對動物有相當高的興趣。Dr.Titzer表示，這樣的學習應該落實於生活之中，當寶寶接觸到某項物品時，就可以利用上述的方式提供語言學習的機會。

skill 小技巧
1. 提供小遊戲：在提供了一些字彙學習後，就可以和寶寶簡單的玩配對或尋字遊戲。可將物品和字卡放在一起，請寶寶選擇和物體相配的字卡；或是請寶寶模仿媽咪的動作，摸摸自己的頭髮；或是拿出頭髮的字卡，問寶寶頭髮在哪裡，對寶寶而言，都會是有趣的小遊戲喔！
2. 口頭讚許即可：在寶寶能認出某些字之後，不需要特別使用糖果或食物作為獎賞，以免改變寶寶的學習動機，只要用口頭的讚許就好。
3. 常見到台灣家長在家中各處貼上滿滿的單字卡，Dr.Titzer表示，語言學習時，注重的是寶寶能集中注意力且專心的認識字形、發音和真實物品，若只是讓寶寶看家中的單字卡，寶寶可能不會把字、發音及物體做連結，因此，仍建議父母拿著單字卡及真實物品逐一讓寶寶認識了解。

Dr. Robert Titzer學歷／美國印地安那大學博士
經歷／美國嬰幼兒教育研究專家‧著名英語教材 “Your Baby Can Read”始創人‧國際知名專家，曾接受CNN、BBC、NBC等世界各地超過2,000個電視新聞專訪

品格養成，從零歲開始

愛＋身教＋時間＝報酬無限大

品格教育的重要關鍵──身教重於言教

每個父母都希望自己的孩子將來能成為一個有良好品格、值得尊敬的人，但是身處道德觀念及社會風氣每況愈下的大環境，加上孩子生得少、父母忙於工作，似乎許多家長和老師都能感受到──現在要教出有好品格的孩子，真的愈來愈難！但，即便如此，「品格教育」真的無法「從小」落實嗎？

很多父母可能會懷疑：「1歲以前的寶寶能和他說道理嗎？品格教育真的可以從零歲開始教起嗎？」台灣愛鄰社區服務協會執行副秘書長羅梅玉表示，品格教育不只是在言語上教導孩子，最重要的是父母要在平日生活中即活出這些品格，因為寶寶的模仿力很強，父母平日的生活榜樣就是孩子最好的學習範本，也因此1歲以前的孩子就能開始透過觀察、模仿，培養所謂的品格。

比方像父母平日講電話的語氣、時常說「請、謝謝、對不起」，夫妻間常常彼此讚美、鼓勵……，這些點點滴滴的生活細節，都成為孩子學習、模仿的活教材。台北教育大學幼兒與家庭教育學系范睿榛教授表示，幼兒在家庭中目睹父母親之間的行為互動，往往會烙印在心中而學習，尤其是負面的肢體行為互動（例如：打架、家暴）更是容易造成影響。父母彼此之間的互動關係，可說是孩子生命中「印象最深刻的一本書」；我們如何對待配偶，孩子就會學著用同樣的方式去對待別人或異性。

除了重視「身教」之外，很重要的一點是──品格教育需要由「愛孩子」的人來執行，因為當孩子感受到愛時，他會效法「那個愛他的人」的榜樣，這種模仿的動力是由孩子親身所感受到的愛來發動，甚至不需要靠獎勵或處罰來督促。因此，不論是父母、師長，在教導或糾正孩子的品格前，務必先省思──自己平日和這個孩子的關係如何？愛的關係愈深，品格教育的成效就會愈大，這是兩者間不容忽視的必然關係。

父母所能給孩子最好的禮物──夫妻間的恩愛關係

父母所能給孩子最好的禮物，不是金錢、不是物質、甚至不是健康，而是父母彼此間的恩愛關係。愛鄰協會羅梅玉副秘書長表示，父母彼此相愛，是寶寶安全感最大的來源；實務上你會發現，父母感情不佳的孩子，比較不易安穩睡過夜，很容易半夜莫名地被驚醒。孩子雖然尚不會用言語表達，但他們絕對可以感受到爸媽是否彼此相愛、爸媽是否愛他們。惟有讓孩子感受到愛，品格教育才可能有效，孩子也才能培養出正向的個性。

要特別提醒的是，餵母奶的媽咪需要格外留意和丈夫的關係。羅梅玉副秘書長表示，因為餵母奶的媽咪很容易花很多時間精力在孩子身上，孩子也會比較黏媽咪、不找爸爸，所以處在這樣狀況下的先生們，很容易感受到強烈的挫折感（因為老婆、孩子都不理他）。因此專家提醒，媽咪們即使因為新生兒搞得手忙腳亂，仍要花點心思關心先生的心情、想法，因為甜蜜恩愛的夫妻關係，才是孩子一生幸福的基石喔！

品格教育的核心觀念──愛人如己

父母希望孩子擁有的品格很多，像是忍耐、自制、尊重、負責任、誠實……等，但愛鄰協會羅梅玉副秘書長表示，其實「品格教育」背後最重要的核心價值觀就是──愛人如己，也就是培養孩子一顆與人相處的同理心。因為，所有美好良善的品格都是由「愛」延伸出來的；一個孩子若能懂得同理別人的感受，他就不會去欺負別人、說謊、不尊重別人……，所以父母在教導孩子時，一定要把握這個重要原則──就是幫助孩子學習去站在別人的立場想，學習去體會別人的感受，進而明白什麼是對或不對的行為。當孩子有顆懂得為別人著想的心時，生命自然就會產生出很多美好的品格。

當然除了言語上的教導之外，最重要的還是父母需要以身作則。范睿榛教授表示，若為人父母者，時常會主動關心自己的父母、家人及朋友時，孩子自然就會學到孝順、不自私、關懷他人、有同理心……等美好品德。反之，若父母言行不一，教孩子是一套、實際生活又是另一套的話，那反而是最嚴重的錯誤示範喔！

掌握了品格教育背後的重要觀念之後，在實務上，父母可以如何在日常生活中幫助孩子，從「零歲」開始培養良好的品格呢？

◎自制：

從寶寶4～6個月大後，開始吃副食品時，就是一個訓練孩子學習自制（self-control）的好時機，例如：讓孩子坐在自己的兒童餐椅上、用自己的餐具吃飯；若吃飯時間不乖乖吃飯，父母就將飯菜收起來，餐與餐之間只餵孩子水果、不給零食，孩子就會學到「要在吃飯時間吃飯，肚子才不會餓」，養成用餐的好習慣。若是父母容讓孩子吃飯時東跑西跑、自己追著孩子餵飯，不僅孩子可能無法攝取到足夠的營養、父母失去耐性發脾氣，孩子也不容易培養自制的個性。

◎分享：

沒有父母希望孩子成為一個自私的人，但是「分享」的品格並非與生俱來，而是需要後天培養的。「玩玩具」就是一個教導孩子學習分享的好機會；不過萬一玩具被別的小朋友弄壞了怎麼辦？雖然品格教育背後的核心觀念是「同理心」，但也同樣尊重自身的想法。因此羅梅玉副秘書長建議，父母可以讓孩子保留某幾樣他最愛的玩具不拿出來分享（讓孩子仍有決定權），但其他的玩具就大方地與其他的小朋友一起同樂，這樣孩子才不會覺得被「強迫」要與人分享。若玩具真的被別人弄壞了，父母亦可趁此機會教導孩子──與人分享的確會有這樣的風險，所以在玩別人的玩具時要小心、不要弄壞；當然父母亦可事後再買一個玩具補償孩子，讓孩子不會因此留下一個不愉快的分享經驗。

◎尊重：

可從教孩子見到人「打招呼」開始。「打招呼」是人與人之間最基本的禮貌，但現代社會似乎愈來愈不重視這項禮節，其實這樣的習慣亦需從小教導。現在的父母當有客人來家裡作客（或去別人家作客）時，時常忽略要教孩子跟對方打招呼，或是當孩子「不願意」喊人時，父母很容易就主動幫孩子找台階下，說孩子個性害羞怕生才會這樣。但羅梅玉副秘書長提醒父母，這樣的做法其實並不恰當，因為會讓孩子覺得「反正爸媽會幫我出面」。比較建議的做法是，當孩子「不願意」打招呼時，父母應該有的表示是向對方道歉，表明自己沒有教好孩子，請對方包涵，然後事後要向孩子說明「打招呼」的意義是因為「看見對方、尊重對方」，不要任由孩子照自己的意思。當然最有效的方式是父母「以身作則」，當孩子看到父母常常會主動跟人打招呼、關心別人時，孩子就有模仿的對象。其他像玩遊戲時守規則不耍賴、在餐廳用餐時不喧嘩吵鬧，也都是幫助孩子學習「尊重」的好機會。

◎獨立：

在擁有父母充足的擁抱、說故事、玩玩具…等愛的陪伴之外，即使孩子還小，建議父母每一天在孩子的清醒時間中，分上午、下午、晚上三時段，視孩子年齡大小各有30分鐘～1小時不等的時間，讓孩子獨自在床上（或玩具室）玩玩具或看書，不需要一直陪在孩子身邊（當然還是要在父母視線所及的地方）；這樣做可以從小培養孩子自得其樂和獨處的能力（學習和「自己」相處），及專注力，孩子也比較不會那麼黏人。其他像放手讓孩子學著自己吃飯（家長不要因為想節省時間或怕弄髒家裡就一直用餵的）、孩子跌倒時父母以正向態度鼓勵孩子自己爬起來……，都是可以幫助孩子學習獨立的方式。

◎樂觀：

想讓孩子擁有正面積極的個性，羅梅玉副秘書長表示很重要的一點是，從小培養孩子有忍受挫折的能力，例如：幫助孩子瞭解每個人都有不完美的地方、學習欣賞別人的優點長處，還有很重要的是──父母要試著發掘孩子與生俱來的天賦、才能，時常讚美孩子的優點。當孩子明白自己的優點及缺點（不完美的地方），瞭解自己的才華、長處時，自然就能在將來的職場上擁有足夠的受挫能力，不會因為一點失敗或不如意就被擊倒。

專家小叮嚀！

1、 培養孩子的品格，勿用「賄賂」或「恐嚇」的方式，以免孩子養成不正確的動機。建議當孩子做對事情時，父母可以按照孩子的喜好和需要，運用以下任一種愛的語言來鼓勵孩子，正面增強孩子的學習動力：肯定的言詞（如：讚美他）、精心的時刻（帶他出去玩）、禮物、服務的行動、身體的接觸（如：擁抱）。

2、當孩子做錯事時，父母不要急著處罰或責罵，建議首要工作是先讓自己的情緒平靜下來（例如：先去喝杯水，或是去廁所一下、離開現場一分鐘）再來處理，才不會在情緒當中不慎傷害到孩子。處理時，需要先瞭解孩子做這件事的動機、日常整體表現、犯錯頻率、犯錯的輕/中/重度…等，再理智的選擇最合理的處置。過重的糾正，會引發孩子心中的苦毒與忿恨；過輕的糾正，則會讓孩子無法學會公平與公正。

3、當孩子在公共場所中情緒不穩、哭鬧時，建議父母將孩子先帶離現場再做處理，切勿在大庭廣眾之下教訓孩子，那樣不僅容易傷害孩子的自尊心，孩子亦不容易學到真正的功課喔！

4、當孩子們之間發生衝突時，建議家長不要急著馬上介入處理，可先在旁邊觀察他們之間的互動，再適時的介入。介入的重點是示範如何「還原整個事件的來龍去脈」，第一個犯錯的孩子要先道歉，隨後錯誤回應的另一個孩子，也要為自己錯誤的部份道歉；以此類推，每個人都須為自己的部份負責，接著家長再帶領孩子們彼此和好，幫助他們化解誤會衝突。

我的孩子需要「體罰」嗎？

現代教育時常為了是否需要「體罰」而爭論不已，但若按西方智慧源頭－聖經的教導，父母不要「吝惜」手中的杖，以免孩子走向歧途。不過「體罰」的前提是──必須極少使用，才會有效，而且執行的人必須是孩子覺得「這個人是愛我的人」才有用，因此學校老師或是與孩子關係比較不親的人，都不宜執行體罰。

一般狀況下，當孩子做錯事時，建議家長還是要先以「口頭」管教，也就是以認真嚴肅的態度跟孩子說明他錯在哪裡、為何不要他這樣做的原因，以及往後他應該如何做。范睿榛教授建議父母除了言語上的管教之外，亦可使用「暫時性剝奪孩子的權利或他所喜愛的事物」來作為處罰方式，例如：不許孩子看卡通，或是電視少看一小時…等。除非是孩子一犯再犯且情節重大，或是故意去做且造成嚴重後果時，才會需要給予適時且得當的體罰。體罰並非用來讓家長宣洩自己的情緒，其主要意義是讓孩子學習到他必須為自己的行為負起責任，並且明白錯在那裏、加強印象，以後不致再犯；但執行時要注意勿讓孩子受傷。

前文提到體罰並非任何人都能使用，因此父母執行體罰的前提是──平日你和孩子的關係是好的、孩子知道你是愛他的，才不會讓孩子表面上順從、但其實內心並不服氣。父母需要知道，過度的體罰（不管是次數或是程度），不僅不會帶來正面效果，反而可能會在孩子心裡累積怨恨，或是讓孩子變得很沒自信、時常感到動輒得咎，甚至將來成為另一個施暴者。

當父母不得已、必須使用體罰方式來管教孩子時，羅梅玉副秘書長建議家長在處罰前，要先確認孩子知道哪裡做錯，以及以後應該怎麼做；處罰完孩子之後不要馬上去哄孩子，而是讓孩子先獨處個幾分鐘，讓他哭一會兒、宣洩一下情緒，最重要的是讓他能冷靜下來、自我反省，達到「印象深刻、以後不致再犯」的目的；幾分鐘之後，父母再去抱抱孩子，告訴孩子爸媽還是愛他的，並且再次確認孩子知道為何受罰，以及往後的正確做法，這樣的體罰才能帶來正面有益的效果，而且不會破壞親子關係。

「時間」，是絕對需要付出的代價

現代社會不少父母因為需要雙薪，而將孩子交給長輩、外傭或其他機構來照顧；但倘若父母希望孩子能從小培養品格的話，羅梅玉副秘書長表示，「品格教育」實在無法假他人之手，因為別人沒有那個「合法地位」（外傭哪敢管教家裡的小少爺、小公主呢？），也沒有那個心力去管（阿公阿媽年紀已大，能讓孩子吃飽、睡飽已經不錯，哪還有力氣再去糾正孩子的錯誤習慣？）。因此，范睿榛教授建議，夫妻間若有一方願意放下工作、全職照顧孩子，另一方真的應該盡量支持並感恩，因為這樣的決定和夫妻間相互支持的榜樣，絕對會使孩子受益無窮。

若父母白天實在無法親自照顧孩子，那麼務必要把握平日晚上及週末時間，好好經營和孩子的關係，才能夠有足夠的前提去教導孩子品格。范睿榛教授提醒家長，週末帶孩子出去玩時，要多和孩子互動、和孩子一起玩，不要在旁邊休息、做個「旁觀者」，那樣就失去了這個時間的意義。此外，建議父母每天三餐中能至少和孩子一起共享其中一餐（不要總是早餐趕著吃、晚上加班不回家吃），和孩子在一起好好吃頓飯、談談心、聊聊今天所發生的事；晚上的睡前時間亦是父母可以和孩子說說話或抱抱他的親密時刻。千萬記得，「時間」是每位父母一定要給孩子的投資，而且這個投資你絕對不會後悔，因為它會成為孩子一生的寶藏。

孩子的品格養成攸關孩子一生的幸福，父母不能把這個責任一味交給學校老師，因為如同前文所述，愛孩子的父母，是最能夠在生活中培養孩子品格的人。羅梅玉副秘書長提醒每位家長，要時常去思想：「什麼是你生命中最重要的事？」孩子有一天會長大，父母千萬不要在埋頭為兒女打拼事業20年後，突然發現孩子早已與你漸行漸遠，甚至走上歧路，那時候才後悔可能為時已晚。事業固然重要，但付出時間陪伴孩子走過最初的十年，相信絕對是每位父母永遠不會後悔的犧牲。

※愛鄰協會於2004年引進國外著名的「教養孩子品德系列課程」，至今已有上千位父母從中獲得極大幫助，內容涵括從新手爸媽，到如何與青春期兒女相處，歡迎家長上網查詢http://www.i-link.org.tw/。

羅梅玉

學歷：美國芝加哥Moody Bible Institute碩士班進修一年、教育部認證家庭教育專業人員

經歷：台灣愛鄰社區服務協會婚姻/親職專任講師、高雄市教育局婚姻/親職品德課程講員

現任：台灣愛鄰社區服務協會執行副秘書長

范睿榛

學歷：美國匹茲堡大學藝術教育特殊研究 博士畢業

現任：國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系專任助理教授

聽診器

話說陳咚咚小時候看醫生都沒在怕的，就算打針也是在針頭拔除後就沒唉叫；自從九個多月第一次感冒在大直的成人診所看過病後，每次一進診間，看到醫生就大哭，哭到出診間才會停止。
我跟咚把拔一直在研究為什麼突然有這樣的變化，即使醫生沒穿白袍，咚咚還是會知道他就是醫生，非常抗拒又排斥！
直到有一次咚馬麻在大直同一間診所治療感冒後，我才能體會到咚咚恐懼的來源，在那間診所，不論成人小孩看完診，都會用吸鼻的機器吸鼻涕，再往鼻孔裡噴消炎藥，被吸鼻涕的感覺非常不舒服，噴藥後，整個鼻腔又嗆又難受，成人都受不了，小孩子當然會被嚇到！
後來咚咚感冒都固定在士林某家小兒科看診，醫生很nice；每次看醫生前，咚馬麻都會給咚咚作心理建設，但不論小傢伙心情有多麼高昂，一看到醫生必哭無疑，連護士小姐都認識了這個愛哭的小孩，咚馬麻有口難辯這小子其實平常並不愛哭.....
我們幾番抽絲剝繭後，猜測咚咚應該是透過辨識醫生脖子上的聽診器來確認這就是醫生，所以前些日子找了一組聽診器讓咚咚玩，讓他學著透過聽診器去聽自己的心跳，讓他自己試著把玩聽診器，希望可以透過對未知事物的認知與了解，進而減少他的恐懼。
這幾天咚咚有點兒流鼻涕，於是早上帶了小傢伙找醫生去，很神奇地，進了診間，咚咚沒哭，坐到醫生面前，咚咚看著醫生的聽診器說要拿拿，呵呵，咚咚不怕了！
出了診間去領藥時，護士還很讚賞地說小傢伙今天沒哭耶！
咚馬麻當然很高興解開了咚咚的心結，釋放了他對醫生的恐懼感，但也深刻認知到為人父母真是項複雜的大工程，要懂的知識與資訊千萬種，還要十八般武藝逐一俱全，真的不容易，陳咚咚才一歲三個月大，咚馬麻的心臟越來越強壯，也可想而知往後要兵來將擋、水來土淹的本事得更強大，加油啦，為人父母者一起加油吧！

達克羅士音樂節奏教學法簡介

達克羅士音樂節奏教學法簡介

   「達克羅士音樂節奏教學法」（Dalcroze Eurhythmics）為世界三大音樂教學法之一（另二種為奧福及高大宜），且為其中歷史最悠久者。其特色為教授者以鋼琴即興(在鋼琴上即席創作)方式教學，而學生則以身體律動來體驗之。

Eurhythmics 為希臘文，原文 eu 為 good 美好之意，全文直譯是為「美好的節奏」。歐洲稱之為「La rythmique」，北美稱「Eurhythmics」，亞洲則稱為「Dalcroze Eurhythmics」。

本節奏教學法（Dalcroze Eurhythmics）是瑞士集音樂家、教育家、作曲家、指揮家、聲樂家及詩人於一身的艾彌爾．傑克－達克 羅士 博士（Dr. Emile Jaques-Dalcroze,  1865-1950）早在1905年間所創。達氏在母親傑克．茱麗葉（Julie Jaques）的潛移默化下，精研培斯塔洛奇（J. H. Pestalozzi）所提出以「觀察、體驗、思考」為步驟的學習過程（培氏是第一個重視兒童成長經驗的教育家），而主張兒童的發展應是身心與道德並重，頭、手、心須同時被訓練。所以，達氏本著「以身體經驗形成音樂意識」一實驗基礎，對人類天賦的自然樂器－歌喉（聲音）與身體給予音樂基礎訓練，訓練學生的歌喉或身體成為一個充滿表達力的樂器，並讓知性（理論）與身體實際結合體驗後，做為日後更進一步的創作（即興）能力的準備，以及提昇將來在音樂、舞蹈與戲劇的表演能力。本教學法在瑞士日內瓦市的日內瓦音樂院實驗成功而正式公諸於世。  

本教學法雖以節奏為名(Eurhythmics 為希臘語，意為『新的美好的節奏』)，實際上卻包括『音感訓練』、『聽力－節奏－動作』和『鋼琴即興』等三種課程。本教學法與其他音樂教學法不同之處，除了在於它用生動、立體的方法（非僅紙上作業）來作基本音樂要素的訓練，使得學生們具有完整的音樂理念及身體經驗，此透過身體經驗的學習方式，不僅可以幫助了解自己，且經由建立信心而達到開創自我的境地外；更在平常的課程中，涵蓋了多元化的肌肉覺、視覺、感覺等，知覺與識覺的整體統合，訓練學生如何使用高度的專注力、判斷力、記憶力及瞬間反應、肢體統合能力。由於不論任何樂器的演奏，都需透過肢體將心裡所想的呈現出來，因此肢體與意識想法的統合更是重要。達克 羅士 博士認為動作體驗是發覺音樂素材、感應音樂的媒介；當動作成為聲音的外在表現時，抽象的概念自然也就具體化了；學生在掌握了自己的動作與節奏之後，都更能夠清晰而有力地表達自己的想法；而藉眾人合作所完成的『聞樂起舞』（由動作來呈現音樂內容及美感），更是一種社會觀的培養。所以學習達克羅士的學生們不僅在音樂上具有清晰的思考能力和鮮活的想像力，可無限拓展其創造力，更能培養自信、主動、機智、堅強與合群的領袖氣質之人格。

1905 年，達氏首度對外公開在當時堪稱大膽先進的教學法（所有學員一律光腳、著無袖韻律裝）之後，即自 1906 年起便在瑞士日內瓦開始培訓師資。 1910 年，達氏獲得兩位對推行教育工作不遺餘力的德國商賈贊助，在德國的海勒洛成立達克羅士音樂院，造就了無數日後在廿世紀藝術界大放異采之菁英；在舞蹈界，如現代舞宗師瑪莎葛萊姆及保羅泰勒之前輩瓦斯拉夫尼金斯基、瑪莉蘭伯特；在音樂界，如拉赫曼尼諾夫、潘德拉夫斯基、梅湘、布雷茲；在音樂教育界，如瑪麗蒙特梭利、卡爾奧福以及數位演劇界大師，如史蒂芬史匹柏；在文藝界，如保羅克拉德、喬治伯納蕭（蕭伯納）。其影響力，甚至觸及醫學上的音樂治療法。

在幼兒（零歲）或國小兒童（七歲～十二歲）教學上可將三者融為一體，同時訓練音感和身體節奏並導入旋律和節奏動作的即興；高年級的小朋友如經過有系統的達氏教學法訓練亦可帶入鋼琴即興或其他樂器即興的課程。國中、高中、高職的音樂課可將達氏教學理論融入樂理、樂曲教唱及音樂欣賞等課程，採用競賽的活動方式，提昇學習情緒及效果。大專音樂系可將達氏教學理論運用在視唱聽寫、音感訓練、音樂基礎訓練、音樂概論、和聲學、對位法、鍵盤和聲、伴奏、合奏及音樂欣賞等專業課程上，使學生能將理論與實際做深入的領悟及體會，達到學習的目的。

對幼小孩童，達氏認為最好由遊戲來增進其注意力、集中力、手腳統合能力及團體互動和意識清晰的表達能力，並且能夠同時注意到生動、清楚地表達聲音、動作及感覺等的色彩些微差異及改變。

達克羅士的音樂節奏教學法利用遊戲方式的設計，幫助各種年齡層的學生發展迅捷敏銳且精準的：耳（聆聽）、頭腦（分析）及身體四肢（根據其音樂體驗來傳達其要素）及其銜接能力。因此在達克羅士所有的練習中，音樂本身是主導者，而教師只是扮演教練的角色。

將達氏音樂節奏遊戲運用在大班教學的音樂課上，有下列的好處：

1.節奏遊戲可發展客觀的評估能力：

參與者在節奏遊戲中可觀察他們自己的行為舉止並決定是否需要做正確的抉擇。經由玩的過程，他們能夠逐漸學會評估自己的技巧進而增進個人能力。此時，指導者需適度地減低其下命令的程度，多鼓勵孩子們自己做。

2.節奏遊戲幫助孩子發展其小肌肉及大肌肉的活動，由於強迫分別使用身體兩側部位，也能達到訓練其平衡感及肢體統合能力。

3.節奏遊戲能引導增強對於不同指示反應的靈活度，同時培養團體意識，共同達成目標。

4.經由節奏遊戲，參與者會注意到每個人的技巧程度，並產生尊重別人的意識，塑造良好公民素涵。

5.節奏遊戲強調要成為能者大師，過程是成長強壯必經的路，因為第一次參與的人，立刻便知道要有熟練的技巧才能贏，而且常經由別人的經驗做腦力激盪，增強自己的能力。

6.節奏遊戲每次的玩法都不相同且無法強記，所以不容易產生厭倦。

7.以即興動作及樂器創作來導向學習的最終目標。

符合達克羅士的音樂遊戲有許多種，以下 3 項為其中必要的項目：

(1) 立即反應：要求參與者仔細聆聽在活動中快速改變的音樂訊號並立即反應之。這項遊戲同時會提昇參與者之專注力及音樂記憶能力。

(2) 聞樂起舞：要求參與者將音樂中的速度、力度、重音及其脈動等無數的色澤變化用動作來表現。這項遊戲會發展其多變性及具創造性的回應能力。

(3) 卡　　農：參與者要熟記並重覆先前的一組動作，同時繼續注意聆聽記憶新的一組動作。它要求表達及一心兩用（同時做現在與未來的事）的自主能力。

1905 年，達氏首度對外公開在當時堪稱大膽先進（所有學員一律光腳且著無袖韻律裝）的教學法之後，於 1906 年便在瑞士日內瓦開始培訓師資。 1910 年，達氏獲得兩位對推行教育工作不遺餘力的德國商賈贊助，在德國的海勒洛成立達克羅士音樂院，造就了無數日後在廿世紀藝術界大放異采之菁英：在舞蹈界，如現代舞宗師瑪莎葛萊姆及保羅泰勒之前輩瓦斯拉夫尼金斯基、瑪莉蘭伯特；音樂界如拉赫曼尼諾夫、潘德拉夫斯基、梅湘、布雷茲；音樂教育界如瑪麗蒙特梭利、卡爾奧福及數位演劇界大師，如史蒂芬、史匹柏；文藝界如保羅克拉德、喬治伯納蕭（蕭伯納）；其影響力甚至觸及醫學上的音樂治療法上。

這些受了達氏節奏教學法啟迪薰陶的大師們，有的是從小就進此音樂院，有的是已成名又慕名而來求教，他們均受到該教學法深遠的影響，而將其中的精神運用在各專業上而留名歷史。許多學生同時也協助達氏在英國、俄國及歐洲各國成立學校，由於第一次世界大戰爆發，許多學校不幸在戰爭中遭受摧毀，而達氏本人也因政治因素被遺返瑞士，而於 1915 年在日內瓦成立目前國際達克羅士教學法的總部－傑克－－達克羅士音樂院（Institute Jaques - Dalcroze Geneve）。

達氏節奏教學法其最終目的是在訓練學生使用上天賦與人類最自然的樂器－－歌喉及身體來做即興，也就是旋律的即興及身體動作（舞蹈）的即興，有了以上兩者的經驗再導入鋼琴或其他樂器的即興，因此該教學法可說是為了訓練學生的即興能力而設計的一套基礎教學法。接受此教學法訓練的學生，不論成人或兒童均需依次循序完成音感訓練、聽力－節奏－動作和即興等課程，它們是三位一體不可劃分的。即先由音感訓練再導入節奏動作，最後集結前二者的學習經驗，導向音樂即興的最高表現－－在鋼琴上即時作曲。

音感訓練

達氏使用結合絕對音感及相對音感之優點所創的「達克羅士音階」來演練音樂上的各種基本課題，如音階、音程、全音、半音、和絃、和聲外音、大小調、調式、調性、轉調和聲、對位及即興。此音階從 C' - C'' 使用羅馬數字，研究每一個音在音階上的位置及技巧，再配上實用和聲，讓學生產生強烈且正確的調性感，作為較深入技巧（如轉調）的準備。在每一節課中，演練了該節的主題之後，再綜合各項學習要點進行即興。

聽力－節奏－動作

該課程共有 34 項課題，涵蓋範圍包括每一課題均需用到的立即反應、時間－空間－精力、速度、速度變化之等級、力度、力度變化之等級等具變數的技巧性課題，以及基本的脈動、重音、基本拍與拍分、音值、增值與減值、二分法及二分法拍子，各種節奏型、 2←→3、 3←→2、規則與不規則之拍分、Crusis 、Anacrusis、Metacrusis、小節、複數拍子、樂句、複節奏（交錯拍子）、不規則拍子（變態拍子）、不規則小節（混合拍子）、不規則樂句、休止符、切分音、補充節奏、 12/8 拍，轉移拍號、自由速度、AB曲式、ABA曲式、輪旋曲、舞曲、卡農及賦格等曲式。各項主題彼此之間相互關聯，每項主題均有深淺程度可供循序漸進學習，見附表「達克羅士節奏教學法三項課程之內容、目標與關係」。達氏使用其獨特的方法，運用耳朵和身體來感受體驗，發展學生的節奏能力和成長其音樂內質，以促成其伸展身體與節奏的即興能力，學生們在老師即興音樂一面聆聽一面以動作來體驗是最理想的學習情境。

使用唸或打節奏的方式學習節奏，容易忽略動作在發展節奏感所扮演的重要角色。除非在連續和具變化的動作經驗中去發展時間感，否則要求計時上的準確，不僅是對兒童，其至對大部分的成人都是很困難的，機械式的打拍子無法涵蓋音樂進行的意義，更無法拿捏精力與感性及把握音樂性的內在節奏。當動作成為聲音的外在表現時，抽象的概念自然也就具體化了，達氏有鑑於此，在讀譜和記譜上有其獨特生動的教法，例如用行走來代表，♫用跑步來代表， 則用跑跳步代表，再由此用交替動作來構成節奏的變化。不論兒童或成人，要能夠真正欣賞這些音樂要素（如力度），在音樂及其他形式的藝術上所扮演的角色，就必需發展整合而全面性的生理反應。兒童若在早期的節奏教育中享受過節奏的自由，將來要進一步了解和掌握現代音樂作品中不規則的拍型組合就不會感到困難，也才有能力欣賞現代音樂中節奏的運用和美感。

即興

有知覺才有學習。因此創造力也依賴所有感官的記憶而激發。雖然早先的動作經驗已成過去，但是對節奏經驗的記憶仍能長久保存在肌肉組織中。兒童從記憶貯藏中重新創造的能力，大部分依賴他們的想像動作、聽覺和視覺的經驗累積；因此重新組合既得的經驗便是動作的一部分。

即興也就是創作，乃集大成的課程。學生在課堂中採用各種形式，即興做出他們耳中所接收到的任何訊息，利用動作、說唱、拍擊、打擊樂器、鋼琴等媒介來體認他們先前自音感及節奏動作課程所學到的音樂概念，並創造出他自己的作品，如是團體用動作來表現的作品，則可視為肢體的交響曲，如是個人抒發自己的意念者，則如現代舞中之獨舞、或是鋼琴即興。

目前採用達克羅士教學法的音樂學府或教學中心，分佈於美國、加拿大、英國、澳洲、日本及歐洲等國家。除了瑞士的達克羅士音樂院本部外，只有紐約的達克羅士音樂院是由創始人－－達克 羅士 教授所親授，專門為培育達克羅士教學法師資所設立的音樂院（見附頁一），具有權威性的地位。其他各機構並未有長達四年的完整訓練課程（註一）僅只利用暑假中一星期或三星期安排進修課程。紐約達克羅士音樂院於 1915 年由傑克－達克 羅士 博士親授成立，甫於1997年聖誕節前夕逝世的前任院長休斯特博士自 1940 年執掌該院長達 55 年，1995－1997年該院由羅伯特．艾布倫森、安．法波、露絲．艾帕森三位教授共同執掌，1998年始則由羅伯特．艾布倫森教授獨任院長。目前北美三大設有達克羅士教學法計畫的學校－匹茲堡卡內基美農大學、紐約茱麗亞音樂院、波士頓隆基音樂院，以及日本東京國立大學的領導者均為休斯特博士的得意門生。 謝鴻鳴 老師（Mindy Shieh）亦是親授於休斯特博士，並且是第一位從紐約達克羅士音樂院取得其國際成人及兒童教師資格之華裔人士（License 1993 年），且具有在國際各 國 教授成人或兒童達克羅士教學法之資格。

謝老師臨回國前，已屆 90 高齡的恩師諄諄訓誨，「不論何時，每日除了教學，自己一定要研修，要讓達克羅士的薪火繼續流傳下去，並在台灣生根茁壯」，雖然恩師已於1997年聖誕節前夕逝世，然謹此永銘在心，並朝此方向努力邁進。

註一：瑞士的達克羅士音樂院及紐約達克羅士音樂院均設有四年的訓練課程，此課程乃專授要成為該教學法之合格教師所需之彈奏（即興）技巧、音感訓練及聽力－節奏－動作之能力。有些具深厚音樂基礎及教學經驗之音樂工作者亦有可能縮短訓練時間取得教學資格。

資料來源：http://blog.roodo.com/dalcroze

台灣國際達克羅士音樂節奏研究學會網誌

Why does my child get angry when she doesn't get her way?

Susanne Ayers Denham

developmental psychologist

Try not to take it personally. Your toddler is undergoing some amazing changes right now and needs to be able to express her emotions. In the beginning, she wasn't aware of herself as a separate entity, a person with preferences and dislikes. Starting early in her second year, though, as her language skills and intellect developed, she began to discover her individuality, realizing that she was a "me" and an "I." That "me" wants her way, but hasn't yet learned self-control.

Imagine someone thwarting you when you tried to get something you really wanted — a raise at work, a much-needed vacation, or even your place in line at the bank. You'd probably get mad, just like your toddler does. But as an adult, you're able — at least ideally — to put your disappointment into perspective. Your child can't. Right now, every goal is important to her, and she doesn't understand that she may get what she wants later — but not right now, when she wants it. The promise of a future payoff ("We can't get you a treat now, but after we finish grocery shopping we can go to the toy store") doesn't soothe an impatient toddler since she has only a vague concept of time and exists primarily in the present.

Your child's reactions are a sign that her emotions are maturing as they should be. The intensity and frequency of her anger may also be a function of her temperament. Has she always been quick to take offense, fussy for long periods of time, or difficult to console? Some children, often described as spirited have more intense dispositions that make them more easily upset and more difficult to calm down. Consequently, they may at times seem truly inconsolable.

One thing you can do as a parent is to pick your battles and let her have her way when it makes sense, so that she gets what she wants some of the time. For example, if she demands to bring her stuffed bear and wear mismatched clothes to school, and there's a rule at school saying toys aren't allowed, you can let her choose what she wants to wear and say no to the bear. At least she can feel empowered because she got to make her own decision about what to wear that day.

Or you can try distracting her so she doesn't dwell on her feelings and becomes occupied with another task instead. If she is upset that you won't let her eat chocolate for breakfast, for example, make her laugh by taking a swig of milk and showing off your milk mustache. You'll be surprised at how easily distracted toddlers are. Finally, talk to your toddler about what she feels, and why she can't have what she wants. Explain the reasoning behind your refusal. For example, instead of simply saying "no" to her request for a second helping of pie, tell her, "We don't eat two desserts because that might give us a tummy ache."

What's most important is that you are able to set limits for your child without ruling with an iron fist. When your child is conscious of having reasonable boundaries (and knows that manipulation won't help her get away with anything) but also feels free to express her desires, she'll be able to learn one of life's basic lessons: You don't always get what you want.

How to raise an emotionally intelligent child

Toddlers bring new meaning to the word "mercurial." One moment your child is king of the world, running around full of glee; the next he's a raging bull, crying in utter frustration and hurling his toys across the room. Like many parents, you may find it hard to know just how to respond during these trying times.

Experts believe that these childhood meltdowns are the best opportunities to teach your child at an early age — when he's making leaps and bounds in his emotional growth — how to manage strong feelings and calm himself down. And the secure circle of the family is the first and best place to teach these life lessons.

In his book Raising an Emotionally Intelligent Child, psychologist John Gottman says that when you help your child understand and handle overwhelming feelings such as anger, frustration, or confusion, you develop his emotional intelligence quotient, or emotional IQ.

And, says Gottman, a child with a high emotional IQ is better able to cope with his feelings, can bring himself down from emotional high-wire acts, understands and relates well with others, and can form strong friendships more easily than a child with a lower emotional IQ.

Other experts have joined the chorus, touting the role of emotional IQ in helping children become confident, responsible, and successful adults who navigate skillfully through interpersonal relationships.

How can you help raise your child's emotional IQ? Gottman teaches a tactic he calls "emotion coaching," a series of steps you can use to teach your child to analyze feelings and handle conflict. Here's how it works:

Listen with empathy.
Pay close attention to your child when he says how he feels, then mirror what he's shared back to him. If you suspect that your child feels abandoned because you've been spending lots of time with the new baby, for example, ask him if that's what's going on. If he agrees, you can say, "You're right. Mommy's been really busy with the baby."

Then, use examples from your own life to show him you understand what he's said. Tell him about how you felt when your own sibling got to go to the amusement park with your father and you didn't, and how your own mom or dad made you feel better. This tells your child that everyone has these feelings, and that they will pass.

Help your child name his feelings.
With limited vocabulary and rudimentary understanding of cause and effect, toddlers often have trouble describing what they feel. You can encourage your child to build an emotional vocabulary by giving him labels for his feelings. If he's acting disappointed about not being able to go to the park, you might say, "You feel sad about that, don't you?"

You can also let him know that it's normal to have conflicting emotions about something — for instance, he may be both excited and scared during his first week at daycare.

If your child seems sad or upset for no immediate reason, try looking at the big picture and thinking about what might be troubling him. Have you moved recently? Did you and your spouse have an argument in his presence? If you're not sure what's going on, watch and listen to him while he plays. If he makes the Mommy doll shout a lot, you'll have a pretty good idea what's bothering him.

Validate your child's emotions.
Instead of saying, "There's no reason to get so upset" when your child gets mad andthrows a tantrum because he's unable to put together a puzzle, acknowledge how natural his reaction is. Say, "It's really frustrating when you can't finish a puzzle, isn't it?" Telling him his reactions are inappropriate or excessive will make him feel as if he should muzzle them.

Turn tantrums into teaching tools.
If your child gets upset when he hears that he has an appointment with the dentist, help him feel in control by preparing for the visit. Talk with him about why he's afraid, what he can expect during the visit, and why he needs to go. Tell him about a time you had stage fright before a recital or were scared to start a new job and one of your friends made you feel better. Talking through emotions works the same way for children as it does for most adults.

Use conflicts to teach problem-solving.
When your toddler goes head-to-head with you or another child, make his limits clear, then guide him toward a solution. For example, you can say, "I know you're upset with your sister for knocking over your block tower, but you can't hit her. What else can you do if you get mad?"

If your child doesn't have any ideas, give him options. Anger management specialist Lynne Namka advises telling your child to first check his tummy, jaw, and fists to see if they're tight, breathe deeply "to blow the mad out," and to feel good about recovering control. Then, Namka says, help your child use a strong voice to talk his anger out, beginning with something like, "I feel mad when you yell like that." Children should know that it's okay to be angry, as long as they don't hurt other people for that reason.

Set an example by staying calm.
You'll also want to check how you react to your child's display of emotions. It's important not to be verbally harsh when you're angry. Try saying, "It upsets me when you do that," rather than "You make me crazy," so your child understands that the problem is his behavior, not him. Be careful to avoid excessive criticism, which tends to chip away at a child's self-confidence.

And above all else, stay in touch with your own feelings. Some parents ignore their own negative emotions, hoping to spare their children discomfort or difficulty. But hiding your real feelings will only confuse your child. By acknowledging that you're displeased without acting upset, for instance, you show your child that even difficult feelings can be managed.