語言學習要趁早

文／伍偉婷；採訪諮詢／美國嬰幼兒教育專家Dr. Robert Titzer


腦部發展1歲半達高峰
人類的腦部發展在兩歲前就已展開，美國嬰幼兒教育專家Dr. Robert Titzer表示，嬰兒的腦部，每秒中會產生成千上百的大腦連結，在1歲半左右達到高峰，之後便開始下降，因此，在此階段，提供愈豐富的刺激，愈能促使大腦神經突觸的連結。Dr.Titzer進一步指出，及早開始學習的寶寶，其大腦發展的方式也可能和較晚開始學習的寶寶不同。
舉例來說，若寶寶在0～4歲間就開始同時學習中文和英文，腦部可均衡發展出兩個語言區，但若寶寶從5～10歲才開始學習第二語言，那麼第二語言在大腦中的空間就會較小，因此，愈晚開始學習第二語言，雖然可因為努力而獲得良好的成果，但卻需要花加倍的時間學習。

及早提供語言刺激
一般家長並不會在寶寶未滿1歲時就開始提供認知學習的素材，而多半以生活照顧為主，但研究指出，寶寶11個月大時，語言發展達到高峰，這卻是家長容易忽略的部分。
Dr.Titzer表示，家長應掌握這個學習效率最好的階段，給予語言上的刺激。Dr.Titzer進一步說明，寶寶學會說話的方式是「聽」和「模仿」，並且進一步學習運用詞彙和句子，多半是從環境中耳濡目染地學習，而閱讀和語言更是未來寶寶學習成長的重要媒介，若能掌握關鍵期，給予寶寶豐富的語言刺激，對寶寶未來的學習會是一大助力。
或許有些人會疑問，這麼小就開始學習的字彙，寶寶長大是否還會記得？已經有長期的追蹤研究顯示，寶寶在三歲以前學到的字數會決定他在11歲時所認得的字數，並且，這和父母的智商與家庭社經地位無關，「及早學習」才是關鍵。

雙語教學可行嗎？
提到台灣家長最關心的雙語教學課題，Dr.Titzer則表示，學習是寶寶的本能，只要家長不在同一個句子裡面同時出現兩種語言，寶寶不致混淆。雖然因為同時接收到兩種語言訊息，寶寶可能會晚一點才開始講話，但卻學得更多，最近有研究發現，寶寶從小開始學習三種語言，其第一語言字彙數和只學兩種語言的第一語言字彙數一樣多，意即學第二語言並不會影響第一語言的學習。

學習是天生的本能
Dr.Titzer強調，對寶寶而言，任何事物對寶寶而言都是新鮮的，所有的感官接觸都是學習，因此，學習對寶寶而言是天生的本能，就像是玩一樣，充滿樂趣，並且用相當快速、有效率的方式在學習，家長要做的就是提供豐富多元的刺激，讓寶寶充分學習，但無需馬上要求寶寶展現成果。
有些家長擔心這樣的方式會對寶寶造成壓力，Dr.Titzer則表示，提早學語言，對未來的學習力有幫助，反而會減少未來的壓力；對年幼的寶寶而言，是很自然地在學習，因為，從他一出生後，就是憑藉著感官接觸認識世界，並不會造成任何壓力。

透過感官認識世界
寶寶是透過感官學習，即視覺、聽覺、味覺、觸覺和動覺，這就是為什麼寶寶在拿到一個新玩具時，在手上把玩一下後，常常會塞到嘴裡，這就是透過感官學習的歷程，接觸每項新事物時都是如此，因此，Dr.Titzer也希望父母能把握這個原則，提供語言刺激學習時，除了提供單字卡，也一定要用發音讓寶寶對發音和字形做連結，並且進一步展示該單字的圖片或真實物品，讓寶寶摸、聞等。

建議父母陪伴寶寶一起學習
提供語言學習時，最珍貴的還是親子互動的過程，因此，希望家長可以親自提供語言學習的素材，並陪伴寶寶一起學習，但若家長忙碌於工作，也希望能挑選合適的教材，讓寶寶有效地學習。Dr.Titzer表示，雖然從事於嬰幼兒發展研究，但卻也因忙碌於事業而鮮少時間陪伴女兒，對女兒有一份愧疚感，但為了能讓女兒仍能獲得良好的學習，自己便發展出一套DVD教材，讓自己忙碌於工作時，女兒也能充分學習。
大多數的家長不喜歡寶寶看太多聲光效果的電視節目，Dr.Titzer也是如此，因大部分的節目並非為了寶寶設計，只具娛樂效果，他認為，影片應該要具長期的教育意義，當家長講不出寶寶看的影片的長期價值時，就應避免讓寶寶接觸。

when 何時開始
在寶寶約2～3個月大，視線可以追蹤物體後就可以開始。每次給予5～10分鐘的語言學習，一天之中，至少累積1個小時的學習時間。

how 如何引導學習
以「蘋果」為例，媽咪可以讓寶寶看著蘋果的單字卡，並且一邊唸出正確的發音「ㄆㄧㄥˊ ㄍㄨㄛˇ」，重複2～3遍後，可以拿一顆真實的蘋果給寶寶，並再次重複發音，並讓寶寶把玩蘋果。
而最常見的身體部位，通常也是寶寶認字的開始，Dr.Titzer表示，當寶寶摸到自己的頭髮的時候，就可以把握機會，跟寶寶說「頭髮」，若是身旁有紙也應將頭髮兩字寫下來，由左至右指著頭髮兩字唸出正確的發音，並重複拉著寶寶的手摸摸自己的頭髮。
what 提供哪些素材
供的素材必須是寶寶有興趣、生活週遭能接觸到的事物，也可以是動物，通常寶寶對動物有相當高的興趣。Dr.Titzer表示，這樣的學習應該落實於生活之中，當寶寶接觸到某項物品時，就可以利用上述的方式提供語言學習的機會。

skill 小技巧
1. 提供小遊戲：在提供了一些字彙學習後，就可以和寶寶簡單的玩配對或尋字遊戲。可將物品和字卡放在一起，請寶寶選擇和物體相配的字卡；或是請寶寶模仿媽咪的動作，摸摸自己的頭髮；或是拿出頭髮的字卡，問寶寶頭髮在哪裡，對寶寶而言，都會是有趣的小遊戲喔！
2. 口頭讚許即可：在寶寶能認出某些字之後，不需要特別使用糖果或食物作為獎賞，以免改變寶寶的學習動機，只要用口頭的讚許就好。
3. 常見到台灣家長在家中各處貼上滿滿的單字卡，Dr.Titzer表示，語言學習時，注重的是寶寶能集中注意力且專心的認識字形、發音和真實物品，若只是讓寶寶看家中的單字卡，寶寶可能不會把字、發音及物體做連結，因此，仍建議父母拿著單字卡及真實物品逐一讓寶寶認識了解。

Dr. Robert Titzer學歷／美國印地安那大學博士
經歷／美國嬰幼兒教育研究專家‧著名英語教材 “Your Baby Can Read”始創人‧國際知名專家，曾接受CNN、BBC、NBC等世界各地超過2,000個電視新聞專訪

親子對話3要訣

文／許芳菊

想要創造好的親子對話，最重要的是彼此都能學習傾聽的能力，並創造好的對談氣氛。

父母可以先省察一下，孩子從小到大，你有好好聽過他說話嗎？還是只要求他聽話？你是否真的懂得聆聽？

美國親子專家巴迪奇指出：「當你真心聆聽別人講話，那段時間你必須完全放空自己，一心一意都在對方身上。聆聽是給予別人尊嚴的一種方式，好的聆聽者創造真誠的關係。」

父母有了聆聽的意願，接著就可以好好經營家裡的氣氛。

親子對談三要訣

親職教養專家楊俐容指出，親子對話第一要訣，是家裡要建立開心對談的習慣，完全不是要處理問題的談，而是天南地北的談。在對談當中就會看到孩子需不需要你擔憂、協助。

對談應該跟正向情緒經常連結，如果孩子跟你談話都是不開心的，他有問題就不來找你。

有了開心對談的環境，第二，還需要父母有全然好奇開放的態度。

指導性太強的父母，孩子會談不下去。你們談三句，你就問他，「你有沒有從這裡學到什麼？」「你有沒有發現你最好不要怎麼樣？」

如果是這種談法，以後孩子會不想跟你談。

父母應該是抱著光是聽孩子講，就覺得好有意思，如果是這種心情，孩子自然就願意談。

第三個，父母可以學一些溝通的技巧，要多聆聽，不評價。還可以透過問一些問題，幫他做整理摘要。例如，「你剛才說的是不是這個意思？」或是當孩子說他喜歡什麼樣的男孩，你可以問她：「你有沒有發現你喜歡的男孩有哪些共通性？」透過對話，幫助孩子看到自己。

另外，溝通技巧很重要的，就是要表達肯定跟欣賞的態度。

其實每個家庭都可以研發出獨特的私房祕笈，跟孩子做良好互動的對話。例如楊俐容從第一個孩子上幼稚園開始，即使家裡再忙，都會在晚上留半小時的「晚茶時光」，大家天南地北的談。

楊俐容也建議，每個父母可以找到一條屬於他和孩子的「私房小徑」。例如，她家離陽明山很近，當孩子在青春期，遇到一些比較個人的困擾，孩子會跟她說，「我們今天去山上繞一繞好不好？」

你家附近也許沒有山，但可能有公園，如果孩子今天心情上有需要，你們可以有一個很私房的路徑，一起去散步或一起坐在水池邊，或是到山上繞一圈，孩子的很多困擾，在那裡是可以談的。

青少年有些人生課題一定是要他自己去走的，父母聆聽技巧再好，青少年心情還是會有低盪期。楊俐容提供的第三招，叫做「祕密信函」。父母可以透過寫信或小紙條貼在不同的地方，例如孩子的鉛筆盒、書包等等，在成長過中為他加油打氣。

親子對談三戒

最後要提醒父母的是，和青少年子女談話，最好避免以下三種情況，以免落得不歡而散。

親子對話，一戒說教。溝通最重要的是身教、言教而不是說教。和孩子談比較敏感的主題時，可以多舉自己的經驗為例子。

二戒負面語言。你可以指出孩子應該改進的地方，可是別老是用指責的口氣，像是：「你怎麼這麼不懂得體貼」、「你只想到你自己」「你老是一錯再錯」……之類的負面語言少說為妙。

三戒過度建議。父母總是以為給孩子明確的建議是他們的責任，其實更好的做法是適度的提醒、分享看法，並引導孩子自己去做選擇與決定，並容許他們在錯誤中學習。

親子對話是一門愛的藝術，在聆聽與對話中，孩子必能感受到父母最深刻的愛，被愛的孩子不會變壞。

爸媽是孩子第一個榜樣

• 尹建莉◎著

 

生活中確實經常能見到一些真正「不聽話」的孩子。

有一次和幾個朋友一起吃飯，一位媽媽帶來一個七、八歲的小男孩。菜都上來了，大家正準備動筷子，小男孩突然要求媽媽帶他到外面買一個什麼玩具，媽媽說想買也得吃完飯再去吧。孩子不要，要立即走，不停地纏著媽媽，和媽媽鬧起了彆扭，弄得大家都不安寧。這孩子看起來確實是媽媽說的「特別不聽話」，他似乎根本不能理解或體諒任何人。大家用各種辦法勸他等到吃完飯再去買，想逗他高興，希望他吃點飯，他就是一口都不吃，一句勸都不聽。媽媽不再理他，告訴大家也別理他。

後來有位叔叔逗他說要跟他「乾杯」，順手拿過一罐可樂遞給孩子，男孩接過來，看樣子準備妥協了。正當孩子要打開可樂罐時，他媽媽趕快阻攔說別喝可樂，喝杏仁露吧。孩子說他要喝可樂，媽媽一把搶走可樂，遞過來一罐杏仁露說，喝這個好。孩子不要，生氣地說：「你從來都不讓我喝可樂，天天只讓我喝酸奶和杏仁露！」媽媽說：「跟你說過多少次，可樂沒營養，喝那做什麼呢！」

旁邊有人勸媽媽說，今天破例一次，讓孩子喝一次可樂，少喝一點就好。媽媽的表情沒有任何商量餘地，說不能由著小孩的性子來，可樂絕對一口都不能喝。「啪」的一聲，把杏仁露打開，倒一杯放到孩子面前說：「聽話，喝這個！」孩子又氣呼呼地拒絕吃喝。

我心裡感嘆，有這麼「不聽話」的媽媽，有聽話的兒子才怪呢！

家長是孩子第一個且最重要的榜樣。如果家長在任何事上都想說服孩子按照大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就會讓孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，「不聽話」就是他們慣用的技倆，消極但有效。這種事件積累得太多，會形成極端心理，發展為一種「偏執」。教育中許多看似司空見慣的做法，背後其實有很多人們看不到的錯誤。多年來人們習慣於要求孩子「聽話」，這彷彿是為了孩子好，但深入分析，就可看到這是成人與孩子間的不平等。並非父母們不願平等地對待孩子，而是不容易對自己的權威意識產生警覺，不曾意識到自己在孩子面前扮演了權威的角色。

哲學家弗洛姆（註）認為權威主義倫理學所主張的就是：「服從是最大的善，不服從是最大的惡。在權威主義倫理學中，不可寬恕的罪行就是反抗。」

基本可以肯定的是，凡是那些非常自以為是、性格偏執的人，他的童年中一定有一段較長的必須服從於他人意志的生活。個人的意願不斷受到壓抑，這是童年時期給他留下的心理創傷，一生難以完全癒合。很多人把這種偏執施行於自己的後代身上，又在後代身上留下偏執痕跡。

（註）弗洛姆：一九○○年生於德國法蘭克福，是著名心理學家、哲學家。他的理論主要強調「性格的形式受社會和文化形態影響」，著有《逃避自由》、《為自己的人》、《健全的社會》等。

肯定句的教養力量

【採訪撰文／陳姵樺；編輯整理／江睿毓；諮詢／輔仁大學兒童與家庭學系副教授、輔幼中心主任涂妙如；圖片／育兒生活圖庫】

從真實故事來省思
嚴格的老鷹爸爸


這裡要先說一個真實的故事，故事的主角暱稱為老鷹爸爸，是位成功大學航太所的教授，他對孩子的期望很高，所以從小對孩子的教育方式非常嚴格，經常用非常負向的語句對孩子說話，像是考這種成績你去賣口香糖好了，或是我一輩子的名次加起來都沒你一次多。從這些話可以想見一個父親對兒子有多高的期望，但孩子的心靈受傷了父親並沒有感受到，當孩子長大了在數年前出國留學後，突然發了一封電子郵件給父親，表示他決定等十年有成後再回家，這段期間要與家裡斷絕音訊，從此音訊全無，這時候老鷹爸爸才驚覺自己對兒子過度嚴格，也說了太多負面的語言，現在處於深感後悔的狀態，表示若時間再重來一次，他不會再用這種方式對待兒子了，並出了一本書《孩子謝謝你─ 一個父親的懺悔》向兒子道歉。
負向語句傷害大
輔仁大學兒童與家庭學系副教授、輔幼中心主任涂妙如表示，上述老鷹爸爸的故事就是一個負向語句教養方式的真實案例，父親說的負向語句，句句都像是一把刀插在孩子的心坎上，依照幼教的觀點來看，當家長說了一句負向的語句，大約需要說十句以上的正向語句才能稍微彌補孩子受傷的心靈，所以不要忽略負向語句對孩子心靈的影響，尤其個性較敏感的孩子，負向語句的傷害性是很強的。
洪蘭教授也曾經在文章中提到，心靈上不自由的感覺可以影響神經元的發育，很多大人每天跟孩子說話，開口閉口都是「不准…」時，恐怕也會有同樣的後果；大人多認為自己是為了孩子好，才要花力氣去管教他，但是不當的管教，如威脅孩子「不聽我的話，我就不愛你」，反效果更大。
觀念引導行為，行為改變大腦
陽明大學神經科學研究所教授洪蘭寫過一篇名為《管教多點愛，大腦不受傷》的文章，文中提到：如果從小遭受不當的對待，大腦神經元的發育會受到影響，造成人格和心智的損傷。「大腦產生觀念，觀念引導行為，行為改變大腦」，任何一個孩子都需要多一些正面的經驗，他的未來相對就美好一些。

爸媽老是這樣說？
常見負面語句舉例
涂妙如主任表示，現在家庭因為子女生得少，過去那種打罵教養的方式漸漸比較少了，但是因為家長對孩子的期待很高，所以較常出現不自覺的嘮叨唸個不停或是常說威脅性的句子希望孩子能做到家長的要求，最常聽見的一句話是「你再不怎麼樣我就要怎麼樣」，這種帶有威脅性、條件式的句子其實並無法讓孩子確實完成家長想要孩子做的事，反而容易引起親子間的衝突。其次就是「你怎麼這麼大了還不會…」，這句指責意味濃厚的語句會讓孩子變得畏畏縮縮，經常被唸這個不會、那個做不好，久了孩子當然會認為自己什麼事都做不好，當家長叫孩子做事時孩子會害怕被責罵而不敢做甚至不想做；涂妙如主任認為，現在的父母都太急躁了，沒耐性等待孩子慢慢學、慢慢做，也不給孩子錯誤的學習時間，像是自己吃飯這件事，家長可能需要容忍孩子弄髒桌椅與自己的衣服一陣子，才能慢慢學會自己吃飯且吃得乾乾淨淨的，如果一開始就怕孩子弄髒衣服，乾脆餵孩子吃飯算了，這樣怎麼能期待孩子年齡到了就會自己吃飯吃得很好呢？

比較心態最傷自尊
再者，家長也常喜歡將自己的孩子與他人比較，會說「誰比你做得好」，這句話對孩子自尊心的殺傷力很強，會覺得老是比不上某某人，自信心也會跟著低落，其實每個孩子的特質都不同，各種能力的發展時程也都不同，家長應該減少拿孩子與其他人做比較，倒是可以跟孩子的過去做比較，像是孩子某件事漸漸做得比以前好了，表示孩子在進步，應該適時給予鼓勵與讚美。另外，有些家長在盛怒之下會說出一些惡意的語句，像是「你是從垃圾桶撿回來的」、「你這個笨蛋」、「你給我出去不要再回來」等，對年紀比較小的孩子來說，這些語句會令他們產生困惑，他們不知道這些話的真實性，也會因此認為自己是不可愛不被喜愛的，因此造成自我概念不佳，經常用負向的方式思考自己的一切事情。

孩子複製你的情緒、語法
孩子會模仿家長處理情緒的方法，當家長經常使用負向語句對待孩子，孩子會學習家長的語氣、語句、身體動作以及情緒表達方法，日後孩子在面對家長以及在與同儕相處時會不經意就流露出與父母相同粗暴的語言或肢體動作，不但會增加親子衝突，也會影響孩子日後的情緒控制能力和人際關係。

換個方式說出口
這樣說變得有力量
當我們了解負向語句可怕的烙印後，就要學學怎麼說出有力量的正向語句，當個肯定句爸媽。先舉一個例子，有個小男孩成績優異卻不擅長運動，某日上體育課時卻因同學們一句「好強的腳力」，從此成為熱愛運動的足球少年。亞洲知名教育心理學家多湖輝在《讚美力量大》書中指出，在斥責中長大的孩子，總是畏畏縮縮的在意旁人的眼光，相對的，在讚美中成長的孩子，會相信自己的力量，帶著自信走出屬於自己的路。現在就讓我們一起進入肯定句教養的世界：

1、具體的讚美
SONY創辦人井深大少年時沉迷於組合玩具，其母親從未禁止或是斥責他的行為，母親的包容與讚美再加上自己組裝完成時的喜悅，是促使他走上製造電器這條路的原動力，由這個例子可知肯定句對孩子是有正向影響的，但是抽象籠統的句子較難讓孩子產生共鳴，孩子需要具體清楚的肯定句。例如許多家長常掛在嘴邊的「你很棒！」是一句抽象的句子，每次都說這一句孩子是無法具體感受到家長的稱讚，若要讓孩子能打從心理接受，像是「你這次有認真完成」、「你的圖畫用了比上次更豐富的色彩」等，依據家長對孩子長期的觀察與了解，知道孩子的進步點在哪裡明確的指明稱讚，孩子才能從中得到鼓勵的力量。涂妙如主任舉自己的兒子為例，兒子以往寫作文要寫到老師規定的300字都覺得很痛苦，有一次竟被老師推薦去參加作文比賽，那時涂妙如主任立即告訴兒子，這次的作文跟他自己以前的相比進步很多，讓媽媽刮目相看！兒子聽了很受用，願意更進一步再加強作文。

2、體貼的語句
當孩子主動出現好的行為時，家長適時給予體貼的話語，親子互動會愈來愈愉快，像是孩子主動倒杯水給你喝，家長可以說「你真是個體貼的孩子」，孩子幫你搥背，這時來一句「你搥背搥得很好，媽咪很舒服」，孩子主動整理房間，雖然尚未整理得很好，但要鼓勵孩子主動做事的心，這時可說「房間整理過乾淨多了也舒服多了」，受到稱讚的孩子會很開心，日後就會更自動自發自己整理房間。一般亞洲的父母都比較不擅長立即給予孩子讚美，甚至有的家長會認為孩子幫忙做事是理所當然的，不需要特別讚賞，但孩子是需要適時被鼓勵的，父母會發現，當你針對孩子的好行為說出讚美，孩子的好行為就會繼續不斷地出現。

3、愛的語言
《愛的語言—非暴力溝通》一書作者馬歇爾．盧森堡博士曾提到，「是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？」他發現了一種愛的語言，依此來談話和傾聽，能使人們心意相通、和諧共處。涂妙如主任指出，父母不是只有在管教孩子時才去思考要用肯定句的方式來溝通，而是在每一天日常生活中就要時常用愛的語言來增加親子間的情感存款，像是「你是我最愛的寶貝」、「我好愛你」等等，也可以一邊和孩子看著孩子嬰兒時期的照片，一邊訴說爸爸媽媽是如何照顧他，帶他去哪裡玩，讓孩子感受到父母無條件的愛，覺得自己是受到喜愛的，這種童年時期愛的感受會深烙在孩子腦中，也許有時候家長因自己情緒因素不經意說出負向的語言，有這些長久累積的情感存款做後盾，可以減少孩子的心靈受到嚴重損傷。

生氣時該怎麼說
生氣中的家長比較容易情緒失控也比較容易出現負向語言，涂妙如主任建議家長當孩子惹你生氣時，不要馬上飆出責罵或惡意的話語，先讓自己喝杯水、深呼吸幾次或換個空間休息一下，等情緒過了再跟孩子說：「你剛才什麼舉動讓媽咪很擔心」或「媽咪剛剛不開心是因為…」，嚴肅清楚的指出哪些行為舉止是不妥的，讓孩子清楚知道哪裡做不對了，不只指出錯誤還要說明好的做法讓孩子明瞭。如果生氣的是孩子，家長也不要因此就責罵小孩，可以說：「我知道你很生氣，等一下再說」、「要不要先暫停一下」，等孩子情緒緩和了再問「剛剛為什麼生氣？」、「你是生氣、害怕還是難過呢？」

NG！爸媽別再說…
˙「不聽我的話，我就不愛你」
˙「你再不…我就要…」
˙「你怎麼這麼大了還不會…」
˙「×××比你做得好」
˙「你這個笨蛋」
˙「你給我出去不要再回來」

OK！爸媽請多說…
˙「你這次有認真完成」
˙「你的畫用了比上次更豐富的色彩」
˙「你自己把房間整理好了，你真棒！」
˙「你真是個體貼的孩子」
˙「你是我最愛的寶貝」
˙「我好愛你」

洪蘭教授曾說過，情緒是個強烈的記憶提取線索，童年的不幸經驗會深烙在孩子腦中，時間過去後，這個烙印上面蓋滿了灰塵，乍看之下，好像不存在了，但是把灰塵一吹掉，烙痕立刻出現。家長們不要忽略了負向語言的殺傷力，多說愛的語言增加親子間的情感存款，讓孩子帶著愛的記憶迎向未來的人生吧！

涂妙如
現職：輔仁大學兒童與家庭學系副教授、輔幼中心主任
學歷：國立台灣師範大學人類發展與家庭學系研究所博士
經歷：弘光科技大學幼保系系主任、師資培育中心主任